מרכז י.נ.ר

כניסה למשתמשים 18/01/2022 ט"ז שבט תשפ"ב
בנימין זר

בנימין זר

קורות חיים בקצרה

קבלת קהל

חיזוק הקשר

שלום ותודה רבה גדולה לעונים לפורום הנפלא הזה. אני נשואה 5 שנים ואנחנו הורים לשני ילדים. נישאתי לבחור בגילי בגיל צעיר בשידוך ובתחילה התקשנו מאד, היתה בדידות וקושי בתקשורת. לאט לאט התקרבנו שוחחנו והתקדמנו. אני מחכה להגיע למצב של אהבה חזקה. כמו אהבה שיש לי לילדים שלי. לי ולבעלי יש ימים יפים של אהבה, בד"כ זה מגיע בזמן שיש עשייה מיוחדת כמו חגים יציאה וכדו, אבל גם אני יודעת שעוד מעט זה ידעך. בשגרת היום יום עדין אני מרגישה ריחוק קטן והרגשה לא שלמה, הרהורים של השוני בינינו ותחושה שעדיין אנחנו לא מחוברים לגמרי. האם ניתן להגיע לרגש תמידי של חברות אמיצה ואהבה? או שהחיים הם עליות וירידות ועלי להשלים עם זה.

אבחון ימי אהבה

שלום וברכה
התרשמתי ממה שציינת שהיו ימים קשים אבל לאט, לאט, שוחחתם יחד התגברתם והמשכתם הלאה. לדעתי זה גם מה שאת צריכה לעשות כרגע. לא פעם ישנה הרגשה של נסיגה בחיי הנישואין. הרעיון הוא ליצור דו שיח סביב הנושא כמובן בדיאלוג ובדרך ארץ ולמצוא את הגורם שגורם לכם להתקרב, וכן להפך את מה שגורם לכם להתרחק. כדי שתוכלי לאבחן את מה שגורם לכם להתקרב. תוכלו לבחון יחד את הימים שבהם אתם מרגישים קירבה, ותנסו לראות יחד מה גרם לכם להגיע להרגשה טובה? ומה גרם לכם להגביר את אהבה באותו זמן? וכך תוכלו לשמר את אהבה כל פעם מחדש.
ציינת גם "שאת מחכה לאהוב את בעלך כפי שאת אוהבת את הילדים". הרצון שלך הוא בהחלט מקום טוב. אבל יחד עם זאת אני חושב שאת נותנת משקל כבד מדי להרגשה שלך ומצפה למשהו שהוא לא בכיוון וזה גורם לך לאכזבה. מכיוון שאהבת אם לבנה היא אהבה שלא מותנת בעשייה, וגם אינה דומה לאהבה של אישה לבעלה. דווקא אהבה בין בעל לאישתו מותנת בעשייה ובהתחדשות תמידית. אבל כפי שציינתי, אם תשבו לבחון יחד את הימים היפים כדי להכיר את עצמכם, ומהמקום הזה ליפול לעשייה חדשה, בטוחני שתגיעו לימים יפים יותר ולאהבה בוגרת בינכם. 
בהצלחה רבה
הרב בנימין זר מרצה, מדריך נישואין, מנחה נישואין ומשפחה ופסיכותרפיסט 0502823679 e.z.e.r2823679@gmail.com
 

לא מצליח לקבל החלטה - נא עצתכם!

שלום , אני יוצא עם בחורה תקופה ארוכה מאוד , מעל שנה וחצי . שנינו כבני שלושים . אפשר להגיד שאני די מכיר את הבחורה ( עשינו כבר הכרות עם המשפחה ) וכול המידע שצריך יש לי . מבחינת אישיותית מדובר בבחורה טובת לב , תמימה , טהורת לב ,נאמנה , מסורה ,רגישה , חרוצה , ישרה, צנועה . אין לי שום ספק שהיא בחורה טובה ( הייתה לי שנה קשה בגלל מחלת הורים והיא הייתה איתי לאורך הדרך והיא עדין איתי . אני יודע שקשרים נמדדים בשעת צרה וקושי ואני מעריך אותה על זה מאוד ). מבחינת מטרות כיוונים , רמת דתיות , אורך לחיים וכו' אנחנו אותו דבר. למרות ששנה וחצי זה המון זמן אני פשוט לא מצליח לקבל החלטה האם להתחתן . יש כל מיני דברים שמפריעים והם: לפעמים היא מגושמת , אדישה , כבדה, עייפה ,לפעמים לא שמה לב לדברים ( זאת אומרת שיכולים להיות מסביבה התרחשויות ( לדוגמא בבית ספר ) והיא תהיה האחרונה שתשים לב . תמימות / נאיביות . לפעמים מעופפת ,רגעי ניתוק, במהלך שיחה יש לה רגעים שהיא פשוט לא איתי . היא אומרת שהיא מודעת לזה. מבחינת מראה היא בסה"כ בסדר ואני נמשך אליה אבל היא קצת מלאה ויש לה נטייה להשמנה ואני מפחד מהעתיד . בגיל – היא גדולה ממני ב 10 חודשים והיא מעל 30 שזה גם קצת מציק לי. יש לה הרפס ( שאני לא יודע מאיפה קיבלה אותו ) שמתפרץ כל כמה חודשים וזה גם קצת מציק לי. בסה"כ אני כן מרגיש שאנחנו קרובים ושיש לי חיבה אליה, אנחנו לא לגמרי שונים נגיעה , לפעמים יש ליטופים וחיבוקים. כשאנחנו נפגשים אני מרגיש מין תחושה של חמימות כזו בחזה . ולמרות כל זאת אני פשוט לא מצליח לקבל החלטה . כל הזמן עולים לי כל מיני ספקות שזה לא מספיק , שאין מספיק משיכה עזה ,שאין מספיק חיבור עמוק ושזה לא מספיק רגשות . שזה נחמד אבל לא מספיק בשביל חתונה .ואני נכנס לבילבולים. אני מרגיש רע מאוד עם זה ולא ראוי לה ואולי מדובר בדברים לא מהותיים ואבל אני פשוט לא מצליח לקבל החלטה . נא עצתכם.

עצור בטרם תעבור

שלום וברכה.

ציינת מעלות שנראות לך טובות, ומאידך תכונות ואלמנטים שמפריעים לך. תהליך בחירת בן או בת הזוג לקראת נישואין נעשה בשתי רמות שנות. דרך  הרגש, ודרך השכל. מעניין שהעולם הפלורליסטי בוחר להתחיל דווקא דרך הרגש, (שלא פעם באה לידי ביטוי בנגיעה). ולאחר מכן במודע או לא במודע לעבור לבחירה דרך השכל בחירה הנעשית בצורה כזאת אינה מאפשרת לבחון בצורה אוביקטיבית. כייון שהרציונל כבוי הוא משוחד. וכבר אמר שלמה המלך החכם באדם "על כל פשעים תכסה אהבה".

לכן כדאי מאוד להתחיל לבחון דרך השכל ממקום נקי וללא השוחד של הרגש. (יתירה מכך ההאמן לי שכאשר תבחן קודם כל דרך השכל ללא הרגש תוכל גם להנות יותר לאחר הנישואין שהרי סף הגירוי שלך יהיה הרבה יותר חד.(שהרי תענוג נוצר מחיסרון וכגודל החיסרון גודל התענוג) הרי אדם שעובד שנים באתר בנייה שמיעתו איננה משתווה לאדם שעובד שנים במשרד, היות שחוש השמיעה שלו נחלש כך היא גם ההנאה)

יחד עם זאת, אין בהכרח שהתכונות השליליות בעינך שציינת הם חשובות לך, ואולי היית מוכן לחיות לצידם. אבל הייתי מציע לך לעשות פסק זמן בו תעשה מסע היכרות עם עצמך ותבחן באמת האם אתה משוחד, או שמא הכיוונים שהעלת הם ממקום אמיתי וקנה.

במסע היכרות זה, תבחן את תכונותיך ורצונותיך ואת הנקודות שחשובות לך באמת, ותעלה אותם על הדף. תהליך זה נעשה ע"מ שתדע באמת מה לדרוש. כמובן שלא תמצא את כל התכונות שהעלית באישה אחת, ולכן בשלב הבא קח שוב פעם את העט, וציין לעצמך על מה היית מוכן לוותר ועל מה לא.

לאחר ההיכרות עם עצמך בפסק זמן זה, תוכל לבדוק עם עצמך.. אם אתה מתפשר על דברים שלא היית מוכן לוותר ואתה שם לב שאתה מתחיל לעגל פינות סימן שאתה משוחד.

מאחל לך המון הצלחה

הרב בנימין זר יועץ נישואין ומשפחה. פסיכותרפיסט מרצה בערכים, מטפל זוגי במחלקת שלום בית הידברות 0502823679 e.z.e.r2823679@gmail.com

המשך- על סף פיצוץ

זה באמת נכון שזה רק קצה הקרחון של חילוקי הדעות. לצערי הרב ממש! אני אישה מלאת רגש. ובעלי קיבל מנה מאד מצומצמת מהנ"ל...כולו שכל מהבוקר טוב ועד הלילה טוב! ולא עזרו כל השיחות היפות והנעימות שעשינו והרצון של שנינו להשתפר, הוא נעול במסגרת השיכלית והמובנית שלו. ואני תמיד מתגמשת ובאה לקראתו (ואז אח"כ הוא אומר "את רואה שאני צודק ואת צריכה להשתנות?!" ) אני מאד מאד רצה ללכת לייעוץ, אבל הוא לא מוכן בשום אופן! מבחינתו- אני צריכה ללכת לבד להדרכת כלות, אבל אני כבר 7 שנים לא כלה??? "אז מה! כניראה לא הודרכת טוב...אני קיבלתי את ההדרכה הכי טובה שיש..." אתמול נשברתי והחלטתי ללכת להדרכת כלות ולו רק בשביל ש"ירד ממני", אבל איך אפשר לשכנע אותו לבוא לייעוץ? ואולי יש לכם כמה טיפים לבינתיים, אני מרגישה קרובה כבר לאישפוז נפשי...

שיחה נכונה וסרבן טיפול

שלום וברכה לך

כאבך נשמע מבעד למילים. ובכן את הדגשת את השוני ביניכם על כך שבעלך שיכלי מדאי ואת ריגשית, הפער הזה בניכם הביא אתכם לשבת ולשוחח על ע"כ, אבל בסופו של דבר לא יצא מזה כלום. אני חושב שכדי להגיע לתוצאות טובות במצבי קונפליקט, צריך לדעת כיצד לנהל את הקונפליקט, נכון. (גם את השיחה צריך לדעת לנהל נכון) יחד עם זאת לא תמיד תגיעו לעמק השווה, אבל כן תגיעו לחילוקי דעות מתוך הבנה לעולמו של האחר ומתוך קבלתו של הארח גם אם דעתו שונה. לכן חשוב שתיעו ליעוץ נישואין שילמד אתכם כיצד לעשות זאת.

אבל כמו שהדגשת בעלך לא מעוניין בטיפול זוג. כדי לגרום לו להגיע לטיפול זוגי, תציעי לו שאת הולכת ליעוץ כדי לדעת כיצד להתנהג במצב שאתם נמצאים בו וחשוב לך שיגיע איתך ע"מ שיספר ליועץ מה מפריע לו "כדי שהיועץ יסביר לך כיצד להתנהג" ( מכאן הדרך קצרה. אני סומך על המטפלים של ינר שידעו כיצד לחבר אותו לתהליך)

מאחל לכם את כל הטוב.

הרב בנימין זר מטפל זוגי ומשפחתי פסיכותרפיסט ומרצה יו"ר מרכז עזר לעיניני נישואין ומשפחה. 0502823679  e.z.e.r2823679@gmail.com

 

תיסכול במציאת זיווג

אני בחורה צעירה ב"ה גרושה+1 . אך מאוד קשה לי מציאת הזיווג הנכון. כמובן שהכל בידי שמיים אך אני מרגישה שאני לא מספיק מכוונת בנושא. אני אשכנזיה אך נפגשת עם כל מיני סגנונות וזה קצת מבלבל אותי ומצד שני מפחיד אותי גם לפסול על רקע של מוצא של הבחור. יש לי הצעה שנשמעת ממש מתאימה בכלליות שלה, אך הבחור מגיע מסיפור לא פשוט כל כך ; של גרושה שהתלוננה עליו רבות , לא על אלימות, אבל טענה שהטריד את ביתם הקטנה מינית (מדובר בתינוקת) הוא סיפר לי את זה בעצמו ולטענתו לא היה ולא נברא דבר כזה והוסיף ואמר שהיא מאוד מדומיינת. אך בינתיים היא הלכה והתחתנה ונולדו לה עוד ילדים (סה"כ הם גרושים שנתיים) והוא בינתיים גרוש. היה לנו מאוד כיף ונוח ביחד, אך ההשקפות הכלליות אולי גם לא תואמות. ההרגשה הכללית היא מאוד נעימה סה"כ. חוץ מהסיפור הלא ברור עם הילדה וזה שבסופו של עניין הוא באמת פוגש אותה במרכז קשר

מסע היכרות

שלום וברכה

ראשית בהצלחה בתהליך

תהליך בחירת בן זוג, לא פעם הינו תהליך מבלבל ומתיש במיוחד בנישואין שניים וכדי לעבור את התהליך הזה מתוך החלטה בטוחה, אתן לך כיוון ע"י כך אני מקווה, תוכלי להרגיש בטוחה בהחלטה.

כדי להקל עלייך בקבלת ההחלטות כדאי שתעשי מסע היכרות עם עצמך ותכתבי את הנקודות החשובות לך על מנת שתוכלי להכיר את דרישותייך ורצונותייך, ומתוך כך לדעת מה לדרוש ולצפות מהבן זוג שלך.  לאחר שהכרת את עצמך וערכת ע"י כתיבה את הנקודות החשובות לך תוכלי לעבור לשלב הבא. בשלב הבא מכיוון שלא תוכל למצוא את כל המעלות באישיות אחת לכן תנסי לבדוק עם עצמך ע"י שתיקחי שוב פעם עט ותסמני על איזה מעלות ותכונות את לא מוכנה לוותר ועל איזה מהם אתה כן מוכנה להתפשר, וכך לאחר הפגישה תוכלי לבחון את עצמך שוב האם את מתפשרת על  הנקודות החשובות לך ואת מתחילה לעגל פינות, במידה וכן, הרי שאת משוחדת ולא אובייקטיבית ולכן עלייך לעצור לרגע ולחשוב בצורה יותר רציונאלית האם הרצון לקיום הקשר בא ממקום שבו את משוחדת ונגועה בדבר. אבל אם במידה ואת מוצאת את המעלות שעליהם החלטת לא להתפשר מסתבר שאת בדרך הנכונה

התהליך הזה נועד כדי לבדוק האם ההגיון והסיבה שאנחנו חפצים בקשר נובע מהמקום של הגיון שבא להצדיק את הרגש לקשר וזה אינו הגיון בריא. ההגיון הבריא הוא הגיון מניע דרכו האדם חושב בשני כיוונים למה כדאי ולמה לא כדאי התהליך הזה יעזור לך לבחור בצורה נכונה יותר

שלום וברכה בהצלחה.

נ.ב ישנם עוד כלים שיוכלו לעזור לך אשמח לסייע

הרב בנימין זר מדריך נישואין ומטפל זוגי, מרצה ופסיכותרפיסט יו"ר מרכז עזר לעיניני נישואין ומשפחה

 

האם זהו המטפל המתאים?

לפני כחודש וחצי פניתי לטיפול של פסיכותרפיסט בעקבות קשיים בזוגיות ( בן 40+4 נשוי 16 שנה) וכן קשיים של אשתי עם משפחתי בשנתיים האחרונות. הקושי מתבטא בכעסים קשים ומריבות עם אנשים הקרובים לי וגם הרחוקים. התקופה הזו גרמה לי לקושי עצום בתפקוד וכל ניסיון להסביר את הדברים בנועם עלו בתוהו. חשוב לציין שאשתי מסרבת ללכת לטיפול. כאמור לפני כחודש וחצי פניתי למטפל שהוא גם מטפל זוגי ועובד בשיטה של אימון אישי. עברו 4 פגישות ורק התחלתי בעבודה אישית והשבוע התברר לי שאותו מטפל התגרש לפני כשנה בגלל נסיבות דומות לשלי. כבר בשיחת הפתיחה הבהרתי שאינני מעוניין בגירושין ולכן האימון מתבסס על כך. השבוע כשנודע לי אודות גרושי המטפל והסיבות לכך ( נאמר לי על ידו) התחלתי לשאול את עצמי האם הוא יכול לטפל בי כשהוא עצמו לא הצליח בכך? בשיחות עימו דיבר בצורה תאורטית שהייתה נשמעת אמינה וכן שאפשר להצליח בטיפול עם הרבה אימון קוגניטיבי ועבודה אישית. אני נמצא בקונפליקט האם להמשיך אצלו בטיפול? האם אוכל להעביר את הכלים התאורטיים שהוא נותן לפסים מעשיים כשלו עצמו זה לא עזר? מדובר בפחות או יותר אותן תופעות עם תוספות משמעותיות שאינני רוצה לחשוף מפאת צנעת הפרט.

אימון או טיפול זוגי

לחבר היקר שלום וברכה

ראשית הדגיש את מה שחברי כבר כתבו והוא שאם הפגישות מועילות לך אז תמשיך.(וכבראמרו חז"ל "אין חבוש מתיר עצמו מבית האסורים"). יחד עם זאת אני חושב שטיפול זוגי עובד בשיטה שונה משל אימון זוגי  

נקודה נוספת בהקשר למטפל אם אתה לא מצליח להתקדם ולשפר את מערכת הנישואין אל לך להיכנס לייאוש ואל תמהר להדביק תוויות לכך שהנישואין שלך לא מוצלחים " שהרי כבר היית בטיפול זוגי". נסה אצל מטפל נוסף. ונסה לברר על המטפל שלך במקום הנכון.

נקודה שלישית לגבי אישתך שלא מעוניינית להגיע לטיפול זוגי. נסה לגייס את בני משפחתה והקרובים אליה. במקביל תנסו לשוחח ע"כ בזמן רגוע ותסביר לה שאתה מאוד מעוניין בנישואין האלו איתה ולכן אתה צריך לדעת כיצד להתמודד במצב הנוכחי וכדי שהיא תוכל לעזור לך אתה מעוניין שהיא תגיע יחד איתך כדי שהמטפל יוכל לראות  תמונת מצב כוללת.

מאחל לך א כל הטוב

בנימין זר מרצה מטפל זוגי ופסיכותרפיסט 0502823679

אי הסכמה בעיניני השקפה

שלום רב לצוות הנכבד, ותודה על השרות המיוחד הזה!!! ב"ה, בעלי ואני זכינו להקים משפחה יפה, אבל-עם המון "מריבות" לאורך הדרך....הנושא הבוער לי כרגע הוא-שיש בדרך התורה הרבה דברים המקוממים אותי מאוד, במיוחד הנוגעים במעמד האישה,סיר לחץ ממש(כמו אב שרשאי למכור את ביתו,הבת העוברת מבעלות לבעלות ועוד הרבה),ולעומתי בעלי "חי" את התורה, ומגן עליה בחרוף נפש, מה שיוצר כמובן "פיצוצים" חוזרים ונשנים וחוזרים ללא פיתרון באופק, הרי התורה לא תשתנה. יש לנו בכלל סיכוי להמשך חיים יפים יחד עם הסתכלות כל כך שונה??? או לעבור חלילה לשלב הבא של לחשוב על "נפרדות דרכינו", או איכשהו להישאר יחד בשביל הילדים?יישר כחכם!!!

להבדיל בין הביחד לבין הלבד

שלום וברכה לשואלת

לא פעם בני הזוג נתקלים במצבי קונפליקט, וזה נורמאלי וטבעי אבל יחד עם זאת צריך לדעת לנהל אותם נכון בצורה בוגרת ונכונה.ולהגיע לתובנות שמקובלות על שניכם. בין סוגי הקונפליקטים נוכל למצוא שני סוגים של קונפליקטים האחד נקודת מחלוקת ששיכת לשניכם והשני נקודת מחלוקת ששיכת רק לאחד מכם.הרעיון הוא קודם כל לזהות באיזה סוג קונפליקט ולאחר מכם אם זיהנו שמדובר בנקודה ששיכת רק לאחד לדעת לקבל אותו כפי שהוא. נכון אני יודע שזה קשה ולכן לפעמים האדם צריך לעשות מסע אל עצמו ולבחון את הציפיות שלו כמה הם חשובות לו (אפשר להעזר באיש ביועץ מקצועי שייסע לכם בכך לקבל את האחר)  ואם נהיה יותר קונקרטים ההגדרה היא לדעת להפריד בין הביחד לבין הלבד כלומר ישנם נקודות שהם שייכות לביחד וישנם נקודות שהם שייכות ללבד.

לעיניננו את מציינת שהיו מריבות "לאורך כל הדרך" כפי מה שאני מבין מדברייך לאורך כל הדרך היו נושאים אחרים ולכן אני מאמין שנקודת המחלוקת הייתה לא פעם שייכת לשניכם ולכן אם אתם רוצים לשפר את מערכת הייחסים בניכם ע"י ניהול קונפליקטים בצורת דיאלוג ומתוך אתגר להכיר את רגשותיו וצרכיו של האחר אני מציע לכם לפנות למטפל זוגי מוסמך שיבחן יחד איתכם את מערת הנישואין שלכם. וייסע לכם להגיע למקומות טובים יותר.

מאידךך בהמשך דברייך ציית שכרגע הקונפליקטים נסובים על מעמד האישה ביהדות. נושאי דת הם נושאים שעולים לא פעם על הפרק בטיפול זוגי. וכפי שציינתי למעלה ישנם נקודות ששיכות רק לאחד מכם. רוב הקונפליקטים של נושאי דת הם מתוך נקודה של הלבד ולרוב אינם שיכים לשני בני הזוג. ועליכם לדעת להפריד בין ההחלטות ששיכות לשניכם ובין ההחלטות ששיכות רק לאחד מכם. ולדעת לקבל את האחר כפי שהוא (כמובן כל עוד שזה לא פוגע בו) 

נכון אמונה או תפיסה דתית הם נושא חשוב בזוגיות, אבל מאידך תוכלו למצוא נקודות חיבור בין שניכם.

ולגבי הנושא של מעמד האישה ביהדות אין כאן המקום להאריך אבל היות שאני גם מרצה ליהדות באירוגני קירוב כמו ערכים אור לנוער אור ישראלי ועוד. אני יודע שיש ליהדות הרבה מה לומר בנושא הזה, אבל מפאת קוצר הזמן, רק אפנה אותך למקומות בהם תוכלי לקרוא על הנושא: סיפרו של הרב נויגרשל "למה הם שונים". וכן באתר "ערכים" ובאתר "הידברות" ובאתרו של "הרב נויגרשל" תוכלי גם להפנות את שאלותייך בנושא דת באתרים אלו וכפי שאני מכיר את העונים יש להם ידע רב בתחום

אשמח לסייע

מאחל לכם את כל הטוב

הרב בנימין זר מטפל זוגי ומשפחתי מרצה ופסיכותרפיסט 0502823679

 

תודה לכולכם

אין לי מילים להודות לכל האנשים המיוחדים שענו לי בפורום הזה. אני חרדית ובאה ממשפחה מצויינת, ולא היה לי נעים להעלות את הנושאים האלו במשפחה, למרות שעם אמא שלי אני פתוחה מאד. כשפתחתי את האתר וראיתי את התשובות האלו התרגשתי ממש לראות שיש מענה לשאלות ששאלתי, ומאז אני קוראת את התשובות שוב ושוב ומחזקת את עצמי. יישר כח לכל מי שטרח וחשב וענה. תזכו לשנה טובה, כתיבה וחתימה טובה והרבה אהבה...

בעזרת ה'

אנו מודים לך על הפירגון, ויחד עם זאת צריך לזכור "בלעדי אלוקים יענה וגו"

בעיות תקשורת קשות

שלום וברכה. אנו נשואים 7 שנים, עם 3 ילדים. מהרגע שהתחתנו ועוד לפני כן אמרתי לאשתי שיש לה בעיות תקשורת קשות, היא מאשימה אותי בכל דבר שזז, אבל חשבתי שזה יתמתן. קראתי ספרים העוסקים בשוני בין המינים וטעיתי לחשוב שהסיפור לא כ"כ חמור. לאשתי יש לב טוב, היא אמא מעולה וכשהזוגיות בינינו טובה הכל טוב. עם זאת, כיוון שאני גבר, אני עושה דברים קשים וחמורים מאוד בעיניה, אף שבעיניי הם נראים זניחים (בפניה אני מתייחס לזה כדבר הגרוע ביותר שבעל מסוגל לעשות לאשתו). כגון- שכחתי להגיד תודה על האוכל, סיפרתי להוריי שאחיה של אשתי התגרש כשאשתי התנגדה, ראיתי בלימודים סרט (נקי וכשר, בזמני הפנוי) ועוד ועוד. התגובה של אשתי אלימה ביותר וכוללת סתירות לפנים, מרפקים לעמוד השדרה, בעיטות בראש ובגוף כשאני על הרצפה ועוד. לאחר מכן אני נזרק מהבית ללילה או יותר לקפוא על ספסל בחוץ. בדר"כ אני לא מגיב או שאני מנסה לפייס אותה, לפעמים אני יוצא משליטה ונובח עליה בחזרה על מה שהיא עושה לי, היא כמובן מנקה את מצפונה ע"י המשפט "מה שאתה עושה לי יותר גרוע". היא מכפישה אותי בפני משפחתה(לעיתים רחוקות בלבד), מלכלכת עליי ומשפילה אותי ביום יום. בכל ריב אני דואג להזכיר לה שאני אוהב אותה ומשתדל לא להגיד דברים שאינם נשמעים. לפני 5 שנים קרה לי שגלשתי כמה פעמים באתרים לא צנועים. אשתי עלתה על זה ומאז- לא ראיתי דבר לא צנוע ולו פעם אחת! אך היא מצידה הידקה את טבעת השליטה סביבי.היא מזכירה לי את זה בכל עת, כמה שאני שקרן, אם לא יצאתי אחרי 10 דק' מהשירותים (כמובן שאני נכנס בלי פלאפון) היא עושה לי סרטים מסרטים שונים. כמובן שהיא גם פותחת לי את הדלת בהפתעה בעודי שם לביקורת. כל יום היא בודקת בפלאפון שלי, איפה גלשתי, עם מה ועם מי התכתבתי ועוד. (בפלאפון שלה אסור לי בכלל לגעת) ניסיתי ללכת ליועץ פעם אחת בלי להגיד לה כי ידעתי שהיא תתחרפן, הלכתי, היא גילתה ונוצר משבר מאוד גדול. היא החתימה אותי שאם אי פעם אלך ליועץ אנחנו מתגרשים. אני מרגיש שאין לי זכות דיבור כי כל פעם שאני אומר את דעתי השונה (בצורה הכי נעימה)אני זוכה לקיתונות של השפלה. היא כמובן ממשיכה לטעון כמה אף אחת לא תרצה אותי כי אני שקרן בן שקרן וכמה היא רוצה שנתגרש. אני סטודנט ולכן אין לי אגורה שחוקה להוציא על יועץ, מה שהיא צריכה זה טיפול אבל אין סיכוי שהיא תהיה מוכנה ללכת. דבר אחרון- בשביל לפייס אותה אני מתרפס ומבטיח מיליון הבטחות והיא מצידה לא ביקשה סליחה ולא מוכנה לבקש סליחה על כלום. אין לי ספק שאם אלך לייעוץ זה יהיה תחילתו של פירוק הקשר, אך חיי אומללות ותסכול אינם עדיפים.

כואב את כאבך

ידידי היקר שלום וברכה

הכאב והחוסר אונים נשמע מבעד למכתב. מערכת הנישואין שאתה מצייר הינה מערכת מורכבת מאוד זה מתחיל בחוסר תקשורת חמור ומסתיים באלימות מילולית פיזית ואולי גם נפשית ועובר גם בפירוק של האימון בניכם. לכן לעזור על הכתב אין בידי. מה שכן אומר לך שאין לך את "הזכות" לסבול ולהרגיש מאויים ומוכה. לכן האפשרות היא פשוט לתפוס אומץ ולהפסיק לנחם ולרחם על עצמך ע"י כך שתחמיא לה כל פעם. זה לא הדרך לבניית אימון (ובטח לא ע"י שתקבל בחזרה אלימות) עליך להציב שתי אפשרויות או להגיע ליועץ גם אם זה גובל באיומים שתעזוב את הבית ( כמובן אל תעקוף את החוק) או להיפרד ולהתחיל חיים חדשים. כל זה כתבתי מנקודת מבט ממה שכתבת יתכן ואם תגיעו לייעוץ הדברים יראו אחרת

מאחל את כל הטוב  ה' ינחה אותך בדרך הנכונה אמן

הרב בנימין זר מטפל זוגי מרצה ופסיכותרפיסט 0502823679

מה עושים כשהבעל בטלן

אשה צעירה השיחה בפני את כאבה: היא נשאה לא מכבר, ובעלה הטרי אינו מעונין "לרדת לחיים כל כך מהר" כהגדרתו. הוא נהנה לקום בשעות הצהריים, להשתעמם עד לאחר חצות הלילה וחוזר חלילה. אין לו מסגרת והוא גם לא מחפש אחת כזו והוא לא מאפשר לה לחזור לעבודה אלא רוצה שהיא תתבטל בחברתו... (פרנסה מנין? זה לא מטריד אותו בכלל. ) עלי להבהיר שמדובר בבחור שידוע לי בבירור שהוא נחשב לבחור איכותי והיה מתמיד גדול בישיבה (וזה לא היה כל כך מזמן...) עד כמה שמה שזה נשמע קיצוני, אני יודעת שזו תופעה קיימת ואולי אפילו נפוצה. בחורים טובים, שלומדים היטב בישיבה מוצאים את עצמם לאחר החתונה פתאום בסביבה מאד שונה והם מתחילים להתעצל. אולי הם גם חושבים שהם מקיימים בזה את המצווה לשמח את האשה בשנה הראשונה, אני לא יודעת. במיוחד כשהם יודעים שהאשה מחכה שהם ילכו ללמוד – זה גורם להם סוג של אנטי, כי אז יש להם נטיה להרגיש כל פעם שהם לומדים משהו שהם נכנעו לאשה, ואז הגבריות שלהם נפגעה כביכול. הם חושבים לעצמם: שתקבל אותי כמות שאני. ותכבד אותי בגלל שאני בעלה. אני לא חייב לה כלום. אם אני לומד או לא זה ביני לבין הקב"ה, וזה בכלל לא ענינה. אבל איך אפשר לכבד בנאדם שמתבטל מהבוקר עד הערב? אדם ללא סדר יום? (וזה עוד חוץ מהעובדה שהשעמום מביא לידי חטא). הם באמת כל כך טפשים ולא מבינים שכבוד אמיתי מושתת על הערכה ואף אחד בעולם לא מעריך מישהו שלא ראוי לכך? כבוד מדומה אפשר לקבל ע"י מעמד (כן, אני אכבד אותך כי אתה הבעל פה אבל בינינו, הכבוד הזה שווה ערך לכבוד שמקבל מלך מושחת - מכבדים אותו אבל לא חושבים עליו דברים טובים במיוחד), אבל הערכה כנה? היא באה רק כתוצאה מהמעשים הראויים להערכה שלך. אודה לכם אם תוכלו להאיר את עיני ולייעץ לי מה לומר לחברתי ולכל הנשים האחרות שאני פוגשת מידי פעם ורואה שיש להן בעיה דומה. תודה מראש, טליה

דחוף לייעוץ

שלום וברכה

אל לך למהר להדביק תוייות. צריך לשמוע את כל הפרטים ולשמוע מה עובר עליו. ולדעתי חסרים המון פרטים בסיפור. הצעתי שכדאי שילכו ליועץ נישואין מוסמך ובטוחני שיוכלו להגיע לימים יפים יותר

מאחל להם את כל הטוב

בנימין זר מטפל זוגי פסיכותרפיסט ומרצה 0502823679

חכמת נשים בנתה... ואיוולת תהרסנה

איך אפשר לחיות באושר ובשלום אמיתי, כאשר כ"כ הרבה דברים, מנוגדים, מפריעים ומציקים ממש!!! מהיסוד ומהבסיס!!! אנשים שונים בתכלית! ולא לחיות בהצגה למען השלום, למען הנימוסים למען שיפור המידות למען לא לפגוע ולמען האוירה הרגועה והאידיאלית בבית ??? אני יודעת ומכירה מאמרים והרצאות שלמים, שקראתי/ שמעתי כדי להתחזק. אבל החיים הם לא מאמרים, החיים הם הלב בסופו של דבר. כך אצלי בכל אופן.... ואני לעיתים קרובות מרגישה שאני מוכנה לתת ולעשות כל מה שצריך. אבל את הלב, אני משאירה סגור אצלי.......... אני לא יודעת מה באמת אפשר לעשות עם הנתון, כי כל בנ"א צריך לתקן את עצמו וזאת העבודה. וזה קשה ממש!!! אם אני זורמת עם עצמי ונותנת לעצמי דרור - אני עלולה להיות איוולת ורק אם אני מעלימה עין ומתחזקת - אני יכולה להיות תחילת הפסוק. אבל אני בנ"א ....... נכון זה הרבה..... אבל זה לא מלאך......... אשמח לשמוע בנושא. תודה רבה וסליחה על גזילת הזמן למעני.

להשקיע פחות לקבל יותר

שלום וברכה

יישר כח על פניתך ואני אכן מבין את כאבך. וכדי לסייע לך אגע בכמה נקודות.

ראשית בני זוג צריכים לשבור את המיתוס הזה שבחיי נישואין אין מצבי הסכמה וקונפליקטים. הקונפליקטים הם חלק בלי נפרד מחיי הנישואין א"כ הדיון הוא לא איך אפשר לחיות אם קונפליקטים בחיי הנישואין אלא איך בני זוג יכולים לנהל נכון את הקונפליקטים ע"מ שיוכלו לשרוד בחיי הנישואין ואומר לך יותר מזה לא רק לשרוד אלא אפי' לראות בקונפליקטים היזדמנות של קרש קפיצה לשפר את חיי הנישואין.

לפני שנמשיך לנוושא של קונפליקטים וכיצד מנצלים אותם לצורה חיובית ברצוני לגעת בנקודה שהעלת על תיקון המידות ולעשות מה שצריך כהגדרתך. ראשית יישר כח על העמל וההשקעה אבל במערכת הנישואין לא פעם בני הזוג מרגישים שהם משקיעים אבל מאידך גם נשחקים וזאת משום שההשקעה אינה במקום הנכון וכדי להיות קונקרטי יותר אצטרך לברר מהו ויתור ומהו צבירה העולם נוטה לבלבל בין ויתור לצבירה בעוד ששניהם  שונים לגמרי אם נתבונן ונהיה ריאלים נראה שכמעט לא שייך לוותר בתוך ברית הנישואין. שהרי ויתור ועוד ויתור בסופו של דבר ישא מרד או אפי' התפרצות על דבר של מה בכך, על דבר שהוא שולי ופעוט. ובכן, אנשים נוטים לבלבל בין ויתור לצבירה. בעוד שהגדרה של ויתור נתפסת אצלם כצבירה. לכאורה אין הבדל- וויתור וצבירה יושבים תחת אותה הגדרה. אלא שמהותם שונה לחלוטין. צבירה היא באופן הדרגתי בו הזוג מתחיל לצבור תאוצה של מירמור כלפי בן הזוג השני, לדוגמא: דן סיכם עם דינה שהם ישבו יחד לשיחה שתקרב ביניהם - קצת לעצור מהמרוץ בו הם נמצאים, אלא שדן הגיע מהעבודה באותו יום, דיבר עם אימו שעה נוספת לאחר מכן הגיע זמן מנחה,שיעור,עבודה ערבית, ודן חזר לביתו עייף וכך הסתיים לו היום. דינה העדיפה "לוותר" ולא להתקומם כנגדו אלא לעגל פינות. עברו כמה ימים ושוב המקרה חזר על עצמו ושוב דינה העדיפה "לוותר" וכך באופן הדרגתי דינה החלה לצבור מטען של מירמור על דן. מטען של מירמור שבסופו של דבר נעשה מטען חריג, משל הייתה זו כוס מליאה שכל טיפה עלולה לשפוך את תכולתה החוצה. מה שגרם לדינה להתפרץ בזעם בפעם האחרונה על דבר שולי וקטן, דן שלא היה מודע כלל להצטברות הרגשות של אשתו, הבין, שאשתו יצאה בהתנהגותה מכלל פרופורציה שהרי התפרצותה של דינה באה על דבר שולי וקטן. דן כלל לא מבין שהתפרצות זו קשורה לשרשרת ארוכה של רגשות מצטברים אצל אשתו.
כאשר נבחן את שרשרת המקרים נראה, שכאשר דן לא עמד בדבריו דינה חשבה שהיא ויתרה אך היא לא ויתרה היא צברה כעס ועוד כעס עד שסף יכולת הקיבולת שלה נשבר וזה קרה דווקא בדבר השולי והקטן. אם דינה הייתה מוותרת באמת, הרי שלא הייתה נוצרת שרשרת מיקרים, והם היו נשכחים ולא נכנסים למעגל צבירה .כדי לוותר ולא לצבור עלינו להבין מהו ויתור. ובכן, ויתור נעשה ע"י הזמנה של בן הזוג ליצירת שיחת דיאלוג על הנעשה, כדי לברר את פרטי האירוע ולהגיע לתובנות (אפשר להיעזר במאמר של תהליך הפיוס) אין לנו לשמור בלב! וכפי שמורה לנו התורה: "לא תשנא את אחיך בלבבך" ומסביר הרמב"ם, שאם בלבך על חברך לא תשמור את השנאה בלב. ויתור הנעשה בצורה זאת יקל מעלינו  לוותר ולא להכיל ולצבור ובסופו של דבר להתפרצות על דברים שוליים. ולכן אם אנחנו מוצאים את עצמנו בעת ויכוח עם רגשות או תגובות לא פרופרוצונליות על דברים שוליים ופעוטי ערך, כדאי שנבדוק אולי אנחנו צוברים הרבה מדי. מחקרים מראים ש 70% מהזוגות רבים סביב אותו נושא כארבע שנים, ולאחר ארבע שנים הנושא מתחלף. אך דרכי התקשורת והדרך בה מתנהל הקונפליקט הוא במונולוג ולא בדיאלוג ואופי המריבה נשאר כמות שהוא. 

ולכן אם בני זוג מזהים קונפליקט ראשית, יש לראות בו כהזדמנות ונסיון לזהות את צרכיו של האחר.

מהמקום הזה תוכלו לנהל את הקונפליקטים בצורה בוגרת יותר. כמובן שכדי לקיים דו שיח בוגר תצטרכו מיומניות נוספות ולכן אני מציע לכם להעזר באיש מקצוע מוסמך שינחה אתכם בדרך הנכונה וכך תוכלו להשקיע פחות ולקבל יותר ולהיות מרוצים יותר. היות שהיום את אולי משקיע אבל יותר מדי השתיקה והצבירה הם השקעה גדולה מדי ואינה בכיוון הנכון

מאחל לכם את כל הטוב וה' ינחה אתכם בדרך הנכונה

אשמח לסייע

הרב בנימין זר מרצה מטפל זוגי ומשפחתי ופסיכותרפיסט 0502823679

 

 

 

 

מתוסכלת

שלום וברכה. אנחנו נשואים 13 שנים ב"ה 3 ילדים. נשואים עם עליות ומורדות.. עברנו דברים לא פשוטים וטלטלות בתחום האישי והזוגי. ואני מרגישה שמכל טרגדיה צמח גם משהו טוב.. כי אין מה להשוות את התקשורת שלנו אז להיום. הרבה דברים השתפרו ואולי זה גם מבגרות... יש תחום אחד שמתחילת הנשואין היה קשה לי ועדיין להתמודד איתו. וזה מתעצם בתקופות מסויימות. וזה שבעלי מתעניין בנשים. זה דבר שלא פעם גרם לי בושות נוראות בחברה ובמשפחה.. הוא נחמד מידי לבנות שבסביבתו.. ובשנה האחרונה זה כבר נהיה גרועע. דברים נהיו חמורים יותר. חשבתי שאם אני "יזרום איתו" ואלך איתו לבקשתו..לכל מני מקומות מפוקפקים זה אולי יעזור שהוא יתמקד יותר בי ולא בהן.. ולצערי הלכתי. ונגעלתי.... הבנתי כמה אנחנו בתחום הספציפי הזה בעולמות שונים לגמריייי.. הוא ניסה לדחוף אותי לדברים שרחוקים מאודדד מהצניעות ומהדומה לה.. ובהתחלה נסיתי להעמיד פנים שהכל בסדר.. אבל נשברתי ואמרתי לו שהמקומות שמלאי זימה עושים לי רעעע בנשמה. ואני לא מוכנה יותר להיות שותפה לעניין הזה. והפסקתי. וזה גרם לו לחפש לו מישהי אחרת שתצטרף אליו... רוב הימים הוא טרוד ועסוק בעבודה מאודד. אבל ישנם לילות שלמים שהוא עושה דברים נוראייםםם. וזה אני רואה בפלאפון שלו מה שהוא שוכח למחוק.. ובכל מני אתרים מפוקפקים שהוא מבקר בהם. המצב גורם לי לתסכול ויאווששש. דיברתי איתו עשרות פעמים על זה.. והתשובות הן.. ככה אני מתפרק. זה מה שעושה לי טוב. ואת לא חייבת להיות שותפה אבל תאפשרי לי להנות לבד............ בסה"כ הוא בעל טוב. מפרנס עובד באמת קשה. דואג לבית ולילדים מאוד נחמד וסמפטי אלי. מנסה להבין אותי בכל מה שאומר לו. אבל לא מסכים שאתערב לו.. השאלה אם להמשיך לשרוף את הלב בעצם הידיעה שבעלי מסתובב ועושה דברים אסורים ומתועבים.. ולשתוק..?? או לעשות מעשה? כי כשאני מתערבת הוא נסגר יותר ומסתיר יותר ולא רואה שזה עוזר לי. אני חוששת לעתיד ילדי. לשלמות המשפחה שלי . העניין הזה לא מקובל עלי בשום צורה. מרגישה שחייבת לעשות משהו אבל ידי כבולותתתת!! האמת שבאיזשהו שלב חשבתי לבקש ממנו לעזוב את הבית.. ולחזור כשיבטיח לי שהוא מתנתק מהאתרים ומהמקומות האלו.. אבל אני מפחדת לעשות טעויות... בבקשה עיצה?! כיון?! מה לעשות? מה לומר?

לא עניין של תקשורת

שלום וברכה לך.

אני בהחלט מבין את דברייך ואת התסכול שאת נמצאת בו. אבל בהחלט שלא מגיע לך לסבול. התקשורת בין בני זוג נועדה לפתח מחויבות במרכת הנישואין. אבל במידה והאדם לא מעוניין לנהל מערכת נישואין נורמלית, אין על מה לעבוד על תקשורת בין בני הזוג. אם בעלך כן מעונין לעזור לעצמו ולמערכת הנישואין שלכם עליו לעזוב ולהתנתק מהכל ולפנות יחד לטיפול זוגי ופרטני זה בהחלט כיוון אפשרי, אבל מצד שני להמשיך לחיות כך  ולנסות לבנות מערכת נישואין בצורה כזאת זה גם לא אפשרי. ולכן עצתי לך להעמיד את בעלך במקום, שיבחר אחד מהשניים או להתנתק מהכל ולהגיע לטיפול זוגי או פשוט לוותר על מערכת הנישואין הזאת.

אני מבין שגם קשה לך לבחור אבל עשי מאמץ ותחלטי לאיזה כיוון את בוחרת.

מאחל את כל הטוב ושה' ינחה אותך בדרך הנכונה אמן

הרב בנימין זר יועץ נישואין ומשפחה ופסיכותרפיסט

איך לעזור לחברה חסרת עונים

שלום , יש לי חברה שחיכת הרבה ובסוף זה קרה התארסה וגם התחתנה אני בתור חברה מאוד קרובה(כמו אחות ) ראיתי שהיא השתנתה ולא בקטע טוב. אך חשבתי שזה ריגושים לפני החתונה וכ'ו-שתקתי ולא אמרתי מילה ואפילו התרחקתי כי לא רציתי להרוס לה(הרגיז אותי מאוד). וחודש לאחר החתונה שלה החברות שגרות לידה (אני גרה כיום רחוק ממנה)סיפרו לי שהיא נראית לא טוב(-מעט רקע עליה בחורה עם מלא ביטחון עצמי, מלאת שימחת חיים, מורה מוכשרת וכ'ו ).שכיום זה כבר לא קיים אצלה תכונות אלו! דיברתי איתה והיא אמרה "שהכל בדש"- והחברות לא מרפות. אז קבעתי איתה להיפגש ואכן ראיתי שהיא לא נראית טוב האמת אמרתי לה את זה בלי רמזים והיא בהתחלה הכחישה אז גם אמרתי לה שהחברות אומרות ככה רק אין להן אומץ להגיד לה את זה!!!! אז היא הייתה המומה היה שתיקה ואז הדמעות והבכי (היא חשבה שהצליחה לשחק את המשחק של הכלה הטריה והמאושרת....) ואז התחילה לספר שבאותו יום של החתונה כשהגיעו הביתה החתן אמר לה שהיא חייבת לרדת לפחות 20 קילו , וכל סוף יום מאז היא מתוחקרת מה היא אכלה למרות שירדה אותם!!!! ואם אכלה משהוא שהוא חלילה עלול להשמין הוא מאוד כועס, וגם היא מספרת שאם קורה והם מגיעים בשיחה למצב של חילוקי דעות אין לה מצב להביע את עצמה כי מה שהוא אומר קדוש והי מה. וכ'ו וכ'ו. היא מעוניינת לבוא לייעוץ אך הבעל אינו מוכן בשום אופן ואינו מוכן גם שתלך לבד -ולי אין כלים לעזור לה חוץ מלהקשיב ! רציתי לשאול איך בכל זאת היא תוכל לקבל יעוץ לבנתיים מבלי ידיעתו או מה מילות הקסם שאפשר לגרום לו לרצות לבוא. תודה רבה מראש לכל העונים!

אלימות רגשית

שלום וברכה

יישר כח על האיכפתיות לחברתך נראה שחברתך אכן סובלת איני רוצה להדביק תוויות על סיפור שלא שמעתי את כולו אבל אכן יכו להיות שמדובר בבעל עם אישיות אלימה אין אלימות חייבת להיות פיזית. אלימות יכולה להיות רגשית מילולוית וכדומה אני מאמין שטיפול זוגי יכול לסייע ולעזור ולדעתי חשוב שהמטפל יהיה פסיכותרפיסט במקרה כזה

בשלב המוקדם הזה חשוב שתפעיל את כל הכוח כדי להגיע לטיפול זוגי אין לה את"הזכות" לסבול שתעמוד מולו ותבקש להגיע. הייתי מציע שכמו בכל סרבן טיפול שתציע לו שהיא אכן מבינה את הקושי שלו ולכן היאר וצה להגיע לטיפול זוגי כדי שיפנה אותה למקומות הנכונים ויתן לה כלים כיצד להתמודד מול הרצונות שלו. וברגע שיגעו למטפל הנכון אני סומך על חברי היועצים בינר שידעו להביא אותם למקומות הנכונים בתא הנישואין

לגבייך יישר כח על האיכפתיות אבל חשוב שתזכרי את הגבולות שלך. הגבולות שלך יהיו לא להציע שום עצה חוץ מללכת לטיפול זוגי

בברכה רבה

הרב בנימין זר יועץ נישואין ומשפחה מרצה ופסיכותרפיסט 0502823679

חכמת נשים - תודה רבה.

תודה רבה על התשובות המפורטות והמסבירות. יישר כח!

תודה

 

תודה על הפירגון צריך לזכור מה שיוסף אמר בלעדי אלוקים יענה את וגו'

סוג המשפחה

הרבה אומרים את המשפט הבא: לא מתחתנים עם המשפחה אלא עם הבחור\ה. האם זה נכון מנסיון על עצמי אני רואה שאשתי סובלת מאוד ממה שמשפחתי לא בסגנון כמו משפחתה וזה גורם לנו כמעט להיפרד. לתשובתכם אודה.

מעורבות או התערות

שלום לך שאלת אם מתחתנים עם משפחות המוצא? זה מאוד תלוי בגבולו שהזוג הציבו מול ההורים.
אחרי תובנה זו עליכם לעבור לשלב הבא ולעשות הבחנה בין התערבות לבין מעורבות.

מעורבות פירושה התעניינות ממקום של דאגה ואחריות אך יחד עם זאת ישנם גבולות מאוד ברורים בניכם לבין משפחות המוצא (ההורים) המטלה שלכם כבני זוג המקיימים מערכת נישואין משותפת, לדאוג שגבול זה לא ייפרץ. במקרה שגבול זה נפרץ הרי שזו התערבות.
מהות ההבדל בין התערבות למעורבות הוא בסוג הגבול כלומר בין  בני הזוג למשפחות המוצא (ההורים) צריך שיהיו גבולות אבל גבולות עבירים  כלומר גבולות שפעמים מאפשרים להעביר אינפורמציה מצד ההורים ולא כאלו גבולות שיוצרים חיץ וחומה שלא מאפשרות השפעה. אך מחד גבולות מאוד ברורים. כדי להבדיל בין גבול פרוץ לגבול עבירי תצטרכו לשאול את עצמכם האם אתם מקבלים ורוצים מעורבות זו או שמעורבות זו עוברת בעל כרכחם. אם היא עוברת בל כרכחם כלומר נפרצת הרי שזו התערבות כפי שאמרנו 
מהמחקרים הרבים בתחום הנישואין והמשפחה, והניסיון הקליני בטיפול בזוגות, אנו רואים בצורה הברורה ביותר, שכדי להגיע למצב בו אתם בונים גבולות עבירים המאפשרים להעביר אינפורמציה,  עליכם כבני זוג לעמוד בשתי משימות האחת להיות ביחידה אחת מאוחדת הבנויה על תשתיות של שביעות רצון יציבות וחוסן ע"י כך תוכלו לראות "שניכם" את התערבותם של ההורים כדבר שמאיים על חיי הנישואין שלכם. רק כאשר עמדתם במשימה זאת תוכלו לגשת למשימה השנייה והיא לבנות גבולות מסביב  למערכת הנישואין ולהיות בתוך תחום הגבול שלכם .(כלומר נאמנות לבן הזוג ולא למשפחות המוצא)שהרי נאמנות למשפחות מוצא הופכת להתערבות, מצב שאחד מכם הוא מעבר לגבול.
ולמעשה ברגע  שאחד מבני הזוג נקלע למצב של נאמנות כפולה. (מצד אחד בן הזוג ומצד שני משפחות המוצא) הרי לכם קרקע מכונה לטיפול במשברים. אם נרצה להיות קונקרטיים יותר האתגר של בני הזוג הוא לשבת בדו שיח בגובה העניים בשיחה של דיאלוג ולנסות להעלות פטרון כשני שותפים שמטקסים עצה ורעיון איך נותנים למעורבות זו לעבור ללא שתגרום נזק לתא הנישואין וכיצד יוצאים מקשיים וממשברים המאיימים לשבור את המערכת הנישואין על מנת שלא יגרם לה פירוק ונזק. בהזדמנות זאת ע"י דו שיח נכון תוכלו גם להכיר טוב יותר את רצונותיו ותכונותיו של האחר.
כדי להגיע למצב של שביעות רצון יציבות וחוסן במערכת הנישואין נדרשת עבודה משותפת מבני הזוג הדורשת רכישת כלים ומיומנויות לפתרון קונפליקטים קרי ניהול דו שיח של דיאלוג ומניעה מדו שיח של מונולוג. במקביל על בני הזוג להביא לשינוי של דפוסי התנהגות שליליים ולרכוש דפוסי התנהגות ודפוסי קוגניציה (חשיבה) חיוביים רק אז יוכלו בני הזוג לנהל דו שיח המאפשר לפטור בעיות מבלי לגלוש למקום של התרסה ומונולוג (שיחת יחיד)    דרך זו מאפשרת לבני הזוג לראות את המעורבות של משפחות המוצא כאתגר  שנותן לבני הזוג לצמוח מתוך המשבר ע"י דו שיח שמברר ומחדד את הצורך של כל אחד מהם כך הם תלמדו להכיר האחד את צרכיו של האחר בעקבות המשבר שנוצר. .

אשמח לעמוד עימכם בקשר מאחל לכם את כל הטוב.

ושהקב"ה ינחה אתכם בדרך הנכונה.

בנימין זר מו"צ ויו"ר מרכז עזר לעיניני נישואין משפחה פסיכותרפיה והסברה יהודית.

.

בעל נבוך לאחר ספק בנאמנות אשתו

שלום רב לכל העוסקים במלאכת קודש. מדובר בגבר נשוי כמעט 20 שנה, שגילה לפני חודש שאשתו מתחברת למשיהו במקום העבודה, ואף מתכבת איתו בביטויים של חיבה. הבעל לקח הכל על עצמו, ומחולל שינוי מהפכני ביחס עם אשתו. הוא הסביר לה שהוא יודע, ושהוא אשם בכל, הזניח אותה ולא הביא לה את הצרכים הרגשיים שלה לאורך שנים. למרות שהתקרבו מאוד בכל ההביטים, הבעל עדיין "תפס" התכתבויות ואשתו אינה מצליחה להפסיק את הקשר. הוא אינו רוצה להפעיל עליה לחצים וכח, אבל נכנס לאט לאט לדיכאון ואפילו אומר שגעון מסויים. אינני יודע איך לפתור מצב זה, הן בפעולה כלפי הבעל, והן בפנייה אל האישה. אודה מאוד לעזרתכם ב"ה

לקיחת אחריות

שלום וברכה 

מדובר בבחור בגיל עשרים ולא ברור כמה זמן הם חיו יחד חיי נישואין, מה שנראה לי שלא מדובר בהרבה זמן. ולכן לא ברור שהם הגיעו למצב של שחיקה בחיי נישואין כדי להגיע למצב של משבר אמון מצד אישתו. (אלא אם כן היו דברים חרגים בניהם)ולכן שלא ימהר להאשים את עצמו. יתירה מכך מערכת נישואין כזו לא תוכל להמשיך לתפקד, מבלי שהאישה תיקח אחריות מלאה על מעשיה מבלי להצטדק.(וזה לא אומר שהבעל לא צריך לקחת גם אחריות ולהתחיל שינוי) אבל ברור שמעבר לכך שהאישה צריכה להודות בטעות מבלי להאשים (היות שאין שום הצדקה למעשה כזה גם אם היא לא מקבלת את הצרכים שלה, בעיות לא פוטרים בצורה  כזו יחד עם זאת כן אפשר להבין ולשדר אמפטיה לרגשות שלה) האישה צריכה גם לקחת אחריות במלא מובן המילה לא רק בהצהרות ואמירות אלא גם במעשים. ומי שצריך לקבוע את המעשים וההתנהגיות שיגרמו לאמון לחזוור זה הבעל.וגם אם זה קשה עבורה.

התהליך הזה צריךלהתרחש לפחות בהתחלה. וכמובן בהמשך לשים דגש צרכי ליבה ופטרון קונפליקטים 

בברכה רבה ושהקב"ה ינחה אותם בדרך הנכונה

אשמח לעמוד בקשר הרב בנימין זר יו"ר מרכז עזר לעיניני נישואין משפחה פסיכותרפיה והסברה יהודית

אין הצדקה לשום משבר אמון 

המלצה למטפל cbt לocd באיזור חיפה

שלום. האם תוכלו להמליץ על מטפל (עם ניסיון!) מאיזור חיפה לטיפול cbt לבעיית ocd חמורה. תודה

הרב יצחק מאדר

<p>הרב יצחק מאדר הפרטים נמצאים באתר&nbsp;</p>

ספקות

שלום. אני יוצאת עם מישהו כבר חצי שנה+ ובתקופה האחרונה העניינים היו יותר רציניים והתחלנו להתקדם ,קבענו תאריך לחתונה וכו. במהלך הקשר כבר בחודשים הראשונים היה לנו די ברור שזה יקרה אך היה קשה מהלך ההתקדמות עקב ההתנגדות של הורי לכך. במשך הזמן הם קיבלו זאת בהבנה שצריכים ללכת איתי במקום לאבד אותי ושינו כיוון. אך עם כך התחילו לנקר בי חששות כבדים לגבי השידוך האם הוא מתאים לנישואין- הוא בישן מאוד וזה נראה מקור של חוסר ביטחון ולאחרונה יש בי תחושה שאני השכלית והברורה והוא מתנהל קצת לפי הרגש ולכן קשה לי לקבל ממנו, זה יוצר מציאות שהוא מרגיש שאני שולטת עליו ולא מקבלת מה שהוא אומר וכן יש חשש האם קיים בו בעיות נפשיות למיניהם (הרבה פעמים סובל מכאבי בטן וגב והתברר לי ששנים לא היה מעוניין לטפל בכך וכן נכנס ללחצים) וגם רוב האנשים בסביבה שהוא חי בהם הם בעלי ביטחון והוא ממש לא. כמו"כ לאחרונה התבטא בביטויים אבדניים וכשאמרתי שזה לא באמת רציני והוא אומר את זה כי קשה לו והוא לא באמת רוצה למות, הוא אמר שכשהיה בן 13 ניסה לעשות זאת ולא עבר טיפול פסיכיאטרי מאז...כמו כן למרות החששות נסנו להפסיק את הקשר אך גם עם זה אני לא שלימה כי יש הרבה דברים שאוהבת ומעריכה בו וחוששת להפסיד וכן קשה לי לאחר תקופה ארוכה פתאום לחיות את הלבד. אני מבולבלת וקשה להחליט מה נכון וטוב. אשמח לעזרה,תודה!

משוחדת

שלום וברכה 

אני מבין את ספקותייך אבל נראה לי שאת משוחדת ואת לא בודקת בצורה אוביקטיבית. שהרי ציינת שאת שכלית ומאידך ציינת שאת מבינה שהקשר הזה לא בריא אבל יש לך קושי לחיות את הלבד במילים אחרות הרגש משחק תפקיד הרבה יותר מהשכל ,.

לכן כדי לבחון את הדברים בצורה שיכלית ולנסות לצפות את העתיד של חיי הנישואין כיצד תנהלי איתו את מערכת הנישואין שלכם. האם תוכלי לנהל אותה כמו שאת באמת רוצה האם הוא יכול להתנהלכאבא ליילדייך וכן הלאה.

אשמח לסייע 

בברכה הרב בנימין זר 0502823679

 

קורס הכנה לנישואין והורות

שלום וברכה לכולן/ם. תמוה כי לכל מקצוע ולו הפשוט ביותר צריכים לעבור הסמכה/הדרכה. ואם עולים עוד מעט, אזי צריך תואר אקדמי ואם במקומות בהם נדרש סיווג בטחוני בודקים את המועמד בדיקת "שתי וערב" ובכל פרק זמן קצר נבדק בפוליגרף. למסגרת נישואין והורות שזאת המסגרת הקשה ביותר נותנים לשני "ילדים מאוהבים" להקים ולקיים אותה כראות עיניהם. מרכז י.נ.ר ששמו יצא לתפארת ולתהילה בארץ ובעולם כולו כמדומני היחיד לכאורה שמקיים קורסים, פורומים, ימי עיון וכדומה על נושא ברומו של עולם. (יתכן שיש עוד, רק לא שמעתי עליהם ואני מתנצל) "אשרי המרכז שאלה בוגריו ואשרי הבוגרים שמרכז י.נ.ר הוא מדריכם".

אמת ויציב

שלום וברכה

אמת ויציב כל מילה נכונה יש "מרכזי לימוד" שמתיימרים ללמד את נושא המשפחה אבל בשורה התחתונה לא מוציאים אנשי מקצוע ופירושו של דבר שהמטפלים שיוצאים משם באים לתקן ונמצאים מקלקלים שהרי כשזוג מגיע לטיפול הוא מגיע אם אנרגיה וכשהמטפל לא מקצועי כבר אין אותה אנרגיה שהייתה ומכאן הדרך קצרה לפירוד.

חבל שנושא כ"כ מורכב לא נותנים בו תואר אקדמי.התואר יכול להכיל נושאי התמכריות בגידות כלכת בית פערי דת נישואין שניים דכאונות הפרעות אישיות וכו' לא חסר מה ללמוד על הנושא הזה מקווה שהמדינה יום אחד תרים את היד בעניין

מריבות בלתי פוסקות

שלום וברכה אנחנו נשואים 8.5 שנים יש לנו 3 ילדים הקשר שלנו התחיל באהבה מאוד גדולה, ולאט לאט זה הלך והתדרדר, מריבות שהולכות ונהיות מיום ליום קשות יותר ויותר, הרבה גם בגלל בעיות כלכליות, בתחילת הנישואין אני רציתי שבעלי ישב וילמד בכולל ( הוא לא רצה) הוא למד כמה שנים עד שפיטרו אותי מהעבודה ומאז הוא לא מוצא את עצמו כל עול הפרנסה עליי והוא מאשים את חוסר ההצלחה שלו בגללי כי רציתי שישב וילמד. קשה לי מאוד עם המצב הזה הרגשה כזו שהבעל לא יוצלח וזה גורם לי לחוסר הערכה אליו, ולמחשבות שאולי עשיתי טעות בבחירה שלי (פער אינטלקטואלי). האם יש מקום להמשיך במצב כזה ?

עליות וירידות

שלום וברכה.

כל תקופה עם המשברים שלה מערכת הנישואין היא מערכת דינמית עם עליות וירידות. ולעיתים התנודות חזקות עד שהם מייאמות לשבור את ספינת הנישואין. מקרבנטי הספינה  כלומר הזוג להיות מיומנים גם כאשר המשברים עלולים להיות גדולים. ולכן גם עם המשבר גדול עם מיומניות נכונות אתם יכולים לעלות על דרך המלך.

בדרך לשינוי ישנו אלמנט חשוב והוא המחיובות והאחריות שיש לכם כבני זוג למערכת הנישואין שלכם.  המחויבות והאחריות הם הדופק של מערכת הנישואין אם עדיין יש "דופק חיים" הכל אפשרי עם היועץ תלמדו להכיר ולקבל אחד את השני והכי חשוב לפתור קונפליקטים. צריך לא להזניח בעיות כדי שלא תגיעו למצב שאין לכם אמון ואנרגיה בהשקעה

אשמח לשמוע מכם הרב בנימין זר 0502823679

שהקב"ה ינחה אתכם בדרך הנכונה אמן

מריבות בלתי פוסקות

שלום וברכה אנחנו נשואים 8.5 שנים יש לנו 3 ילדים הקשר שלנו התחיל באהבה מאוד גדולה, ולאט לאט זה הלך והתדרדר, מריבות שהולכות ונהיות מיום ליום קשות יותר ויותר, הרבה גם בגלל בעיות כלכליות, בתחילת הנישואין אני רציתי שבעלי ישב וילמד בכולל ( הוא לא רצה) הוא למד כמה שנים עד שפיטרו אותי מהעבודה ומאז הוא לא מוצא את עצמו כל עול הפרנסה עליי והוא מאשים את חוסר ההצלחה שלו בגללי כי רציתי שישב וילמד. קשה לי מאוד עם המצב הזה הרגשה כזו שהבעל לא יוצלח וזה גורם לי לחוסר הערכה אליו, ולמחשבות שאולי עשיתי טעות בבחירה שלי (פער אינטלקטואלי). האם יש מקום להמשיך במצב כזה ?

לקבל את האחר

שלום וברכה 

אתייחס לנקודה נוספת בשאלתך ציינת שקשה לך להתחבר לבעלך מטפל מקצועי יכול לסייע לך לעבור תהליך של קבלת האחר כדי שתהי שלמה עם הבחירה שלך. רצוי שישהי גם פסיכותרפיסט

בברכת שה' ינחה אתכם בדרך הנכונה

אשמח לשמוע מכם הרב בנימין זר יו"רמרכז עזר לעניני נישואין משפחה ופסיכותרפיה

איך להתפייס באמת?

אני ובעלי בד"כ מכבדים והזוגיות שלנו טובה בבסיסה, ב"ה. לאחרונה יצא שניהלנו ויכוח בצורה לא נכונה, מתוך כעס ולחץ, והגענו קצת רחוק... הוא הגזים, נפגעתי מאד ובלעתי את הלשון. אח"כ לכאורה התפייסנו- הוא אמר סליחה והתנצל שככה דיבר, אבל אני מרגישה שאני לא מסוגלת לחזור למה שהייתי קודם. יש לי אליו פחות אהבה, אני שמה לב שאני חוששת ממנו/ מהתגובות שלו, מעדיפה להיות פחות בסביבתו... כל זה כשאנחנו לכאורה במצב טוב ורגיל. חבל לי שככה, מצד שני אני לא רוצה להעלות את הנושא כאילו אני כבדה וסוחבת ולא מספיק קלילה והרי כבר התנצל ובקש סליחה... מה עלי לעשות?

הפיוס הוא תהליך

שלום וברכה לך.

לעתים מערכת הנישואין מתמודדת מפני מעידות. הרי אי אפשר להימנע לגמרי משגיאות או מפגיעות, הם בסופו של דבר יגיעו. חלק מהמעידות כואבות וצורבות עד שאינן ניתנות למחילה מצדנו. הפגיעה מכוונו של בן הזוג קשה וכואבת, והתגובות שלו היו כואבות ומעליבות. אך יחד עם הפגיעה הזמן עושה את שלו והכאב מתפוגג לו וברוב הפעמים המחילה והסליחה מגיעים לפתחנו. ההרגשה שעולה בתוכנו מיד היא, "איני מסוגל לסלוח" ,"לא בא בחשבון". כפי שאת מתארת אנו נעשים אטומים ומתקשים לסלוח ולעתים אף מעלים רגשות נקמה. איננו מסוגלים להמשיך לסדר היום ולעבור אל הדף הבא. כיצד א"כ נוכל לסלוח ולתת מקום לבן או בת הזוג?

אכן המעידות הם מצב נורמלי וטבעי לחלוטין. אנו בני אדם. אבל יחד עם זאת הסליחה תלויה בבחירה שלנו ולכן לאחר פגיעה בן הזוג הפגוע צריך לשאול את עצמו מספר שאלות:

  •  האם אני מסוגל לסלוח?
  • האם אני מתעסק בפגיעה לאחר הסליחה ומשתמש בפנקס הווירטואלי שלי כדי לשמור נקמה  ע"י שאומר לעצמי " אני לא מאמין איך הוא היה מסוגל לעשות לי את זה" או שאני אומר לעצמי "נכון נפגעתי סך הכל מדובר בבני אדם שיודעים להיפגע אבל יחד עם זאת יודעים להתפייס".

הסליחה תהיה אפקטיבית ותממש את עצמה בצורה חיובית אך ורק כאשר בני הזוג ייקחו בחשבון את נקודת מבטו של הפוגע שמתקשה לבקש סליחה ואת נקודת מבטו של הנפגע שמתקשה לסלוח.

נתחיל מנקודת מבטו של בן הזוג שמתקשה לבקש סליחה: בד"כ הקושי בבקשת הסליחה נובע מהפחד להיתפס כחלש. ולכן חשוב להבהיר שההפך הוא הנכון בבקשת הסליחה אנו מעבירים כוח ורק למי שיש כוח כלומר בטחון עצמי יכול להעביר כוח. יתירה מכך לדעת לסלוח זה לרפא את עצמך לשחרר את הכאב שבך וזה קורה דווקא משני הכיוונים גם מצדו של זה שמתקשה לבקש סליחה וגם מצדו של זה שמתקשה לסלוח. אני מאמין שדרך החשיבה הזו יקל יותר לגשת ולבקש סליחה

אבל לפני שנתייחס מנקודת מבטו של הנפגע שמתקשה לסלוח, עלינו להבדיל בין הסליחה לבין הפיוס.

הסליחה נאמרת אפילו בפני בן אדם שמת. לעומת זאת הפיוס נעשה בתהליך בין שני אנשים וכדי להיחלץ ממעידות ומקושי לסלוח עלינו לעבור את אותו תהליך של פיוס שיעזור לנו בסופו של דבר להגיע לסליחה.

היועץ: בראשית תהליך הפיוס, עלינו להבין שהסליחה ביסודה הינה תהליך של בחירה כפי שאמרתי על הנפגע להבין כי אל לו להשקיע אנרגיות ומחשבות על העבר, כלומר: עליו לתת מעין מתיחת גבול בין העבר לעתיד הצופן בתוכו הזדמנות לאושר. חשיבה זו תאפשר להמשיך לשלב הבא שהרי הפגיעה ככל שתהיה קשה הרי שהיא שייכת לעבר ולא להווה או לעתיד.

אין כוונתי שעלינו לשכוח את העבר, אלא להפיכת דף לדף הבא כשעדיין הדף הקודם כתוב. כדי לקרוע או למחוק דף, תחילה יש למחוק מהזיכרון, מה שאיננו מצפים משום בר אנוש לעשות ובפרט לא זיכרון כואב שנחרט בתודעתנו. ולכן אני אכן מסכים עם דבריך, קשה לנו כבני אדם, לוותר על מחשבות הדורשות מאתנו רצון טבעי לנקמה, יתרה מכך, גם כאשר סלחנו, יתכן כי בהמשך הדרך יעלו בתודעתנו זיכרונות קשים כואבים ומרים ,שיציפו רגשות קשים נגד הפוגע, ובמיוחד בקשר רצוף כמו מערכת נישואין.

ולכן כדי שרגשות אלו לא יצוצו בתודעתנו ,עלינו לעבור תחילה את כל תהליך הפיוס.(כמו שאמרנו) השלב הראשון בפיוס הוא הכרה מצד הפוגע במעשה הכואב על כך שלא פעל כשורה, כלומר לקיחת אחריות על מעשיו להבא. כדי שתהליך של פיוס זה יקרה, על בני הזוג לשבת וליצור דו-שיח על העבר הכואב ועל פרטי הפגיעה בצורה בוגרת .ממחקרים רבים שנערכו בתחום הנישואין והמשפחה, יחד עם הניסיון הקליני בטיפול בזוגות, רואים בצורה ברורה ביותר שכדי שדו-שיח יזמין פיוס, צריך לעלות כמה אלמנטים חשובים בדו שיח זה כגון: בירור מהות הפגיעה, הגורם לפגיעה, התחושות שנגרמו לנפגע, המניעים שהביאו את הפוגע לעשות זאת .

אבל הנקודה החשובה ביותר היא שעל הפוגע להכיר בחטאו, במידה ואינו מכיר בחטאו ,עדיף שלא יבקש את סליחתו, שהרי פגיעה לאחר בקשת מחילה כואבת שבעתיים. וכבר לימדנו הרמב"ם את תהליך התשובה וידוי (הכרה בחטא) חרטה (על המעשה) וקבלה לעתיד (שינוי דרך)

 

ע"י תהליך פיוס כזה הרווחנו:

א. הזדמנות ללמוד, לתקן ולהיבנות מחדש.

ב. לא מתעסקים כל פעם בעבר הכואב. וכפי שאמרנו המחקרים מראים שתהליך פיוס הנעשה בצורה הולמת ובוגרת כפי שהרחבנו מועיל ומפרה את הקשר הזוגי

 אני אסיים במשפט שיסייע לכם לסלוח אחד לשני "מי שקשה לסלוח לאחרים בד"כ גם קשה לו לסלוח לעצמו לכן תתחילו לסלוח לעצמכם ויקל מעליכם לסלוח לאחרים"

שה' ינחה אתכם בדרך הנכונה.

בברכה רבה הרב בנימין זר 0502823679

קושי בנישואין

ב"ה. שלום, אני לא כ"כ יודע האם אצליח להסביר את עצמי... ב"ה אני ואשתי התחתנו לפני קצת יותר מחודש. אשתי צעירה ומאד מאד קשה לה עכשיו, ברוך ה' היא מדברת ומשתפת וממה שהיא אומרת עיקר הקושי שלה הוא שבגלל שיש בי משהו רך ועדין זה מזכיר לה את עצמה במקום שהיא מאד לא אוהבת בעצמה ושגרם לה המון סבל בעבר. אני לא יודע איך להקל עליה, ממש קשה לה איתי, היא כל הזמן אומרת שהבעיה זה אצלה ושעד שהיא לא תשלים עם עצמה בנקודה הזאת אז יהיה לה קשה איתי... איך אני יכול לעזור לה? וגם לי קשה כי זה קשה שלאשתך לא טוב איתך...

כיוון על קצה המזלג

לשואל היקר שלום וברכה. 

כמו כל חלום של זוג טרי גם אתם בוודאי הייתם רוצים לרצות ולשמח אחד את השני. אך כנראה שהקושי של אישתך לקבל אותך כפי שאתה, מאיים על יציבות תא הנישואין שלכם. לדעתי כדי לחזור לחיי נישואין יציבים, כדאי ללכת לאיש מקצוע, במקרה הזה זה פסיכותרפיסט. יכול להיות, שהראיה של אישתך היא ראיה דיכוטומית דהיינו ראיה של או שחור או לבן תוך התעלמות מוחלטת מהשטח האפור. הפסיכוטרפיסט יעזור לה לשנות חשיבה וכך לקבל אותך כפי שאתה.

ברשותך אצרף לך תשובה שכתבתי לשואל אחר ששאל שאלה דומה לשאלתך 

אחד היסודות למערכת נישואין המאפיינת יציבות וחוסן זה קבלת האחר גם אם השקפת עולמו של האחר נוגדת את השקפתנו. 
אך למרות זאת קשה לנו כבני אדם לחיות בתוך מערכת משותפת כאשר לבן הזוג ישנה השקפת עולם שונה משלנו, או לחיות עם מצבים שנוגדים את דעתנו. אבל מאידך המחקרים יחד עם הניסיון הקליני מראים שהניסיון לעצב ולשנות את דמותו של בן הזוג ע"י העברת מסרים שמנסים לעצב את אישיותו מזמינים כישלון. שהרי טבעו ורצונו של האדם שיקבלו אותו כפי שהוא. יתירה מכך גם אם הניסוי לעצב את דמותו של האחר יפעל והשינוי יתממש הרי שברב הפעמים השינוי הוא לזמן קצוב ובסופו של תהליך הוא עלול לשאת מרד שיוביל לשחיקה במערכת הנישואין אצל שני בני הזוג.   סיבת השחיקה מאוד ברורה שהרי התקווה והציפייה הגדולה  מבן הזוג לשינוי שממאנת להתממש גורמת להרגשת תסכול ולהרגשת חוסר התאמה בין בני הזוג.

אך יחד עם זאת ברור שעדיין ניתן לצפות, אבל לפני שאנו מצפים כדאי להבחין בין סוגי הציפיות שלנו מבן הזוג. צפייה גדולה מדי ולא ריאלית בכל מעגלי החיים יכולה לגרום במקרה של אי מימוש הצפייה לאכזבה ולשחיקה שמייאשת את האדם מלהגשים הישגים ויעדים. אם כן ציפיות מעין אלו באופן טבעי אינם בריאות לחיי הנישואין. לעומת זאת, כן אפשר לצפות מבן הזוג לשינוי אבל לא לשינוי גדול מדי. 
אך עדיין גם מול הציפיות הגדולות מדי ניתן להתמודד. אבל לשם כך על בן הזוג המנסה ליצור את השינוי לפעול להנמכת ציפיות כדי לא לחיות עם הרגשת תסכול. 
וכדי להצליח להנמיך ציפיות ולא לנסות לעצב את דמותו של האחר, עלינו לעבור מסע כל שהוא ולנסות לראות את הזוגיות דרך פריזמה אחרת. 
אתן עוד שתי דוגמאות.
ראובן ורבקה נשואים חמש שנים באחד הפגישות רבקה סיפרה על כך שהיא מרגישה ורואה שינוי בתהליך מאז שהתחילו את המפגשים, והיא אכן מגלה מפעם לפעם את הטוב שבבעלה יש לי בעל מיוחד, בעל עם לב טוב ומידות טובות שמכבד אוהב ומעריך. אבל יש דבר אחד שמעיק לה וככל שעוברות השנים היא רואה שקשה לה להתחבר אליו בעקבות המשפחה ממנו הוא מגיע, ואלו דבריה: "אנו לא באותה רמה משפחתית, הם משפחה פשוטה מאד לעומת המשפחה שלי שנקראת משפחה מכובדת. אך הופעלו לחצים שונים ובסוף התחתנו. ולא להאמין איך שזה מפריע לי בחיי הנישואין. אין לי יום אחד שאני לא מרגישה גרוע עם עצמי על המהלך שלי. והבעיה צצה כל הזמן: אני יכולה לבלות עם בעלי בנחת, ואם פתאום הועלה הנושא על אחד מבני משפחתו- אני פשוט נכנסת לעצמי, נהית עצובה מאד, עצבנית ובעלי לא מבין מה השינוי שחל בי ברגע אחד אני מרגישה שקיבלתי לא בדיוק מה שרציתי אני יודעת שמגיע לבעלי יותר ממה שאני נותנת לו אבל איני מצליחה להתחבר אליו כפי שמגיע לו  המחשבות האלו גורמות לי להרגשת חוסר אונים. לפעמים אפילו אין צורך לשוחח על הנושא- הוא פשוט צף בתוכי ללא הרף. הוא מודע ליחס שלי לעניין אך אני ממש מקפידה לא להזכיר את הנושא ואין לי שום רצון לפגוע בו ולהוריד לו את מצב רוחו. כיצד אני יכולה להתגבר על תחושת פספוס עצומה, על כך שהייתי יכולה לקחת משפחה יותר ברמה. אני מרגישה שלולי פגם זה הייתי יכולה לומר שהיחסים ביננו מושלמים.
אתן דוגמא נוספת:
גד וקרן נשואים עשר שנים ולהם  חמישה ילדים הלידות ונסיבות נוספות גרמו לקרן לשינוי במראה החיצוני, כך שהמצב החדש גרם לגד לנסות וליצור שינוי אצל לאה ומשנוכח שהצפייה כבר לא תתממש חש תסכול הוא סיכם שזו הרגשתו וקשה לו להנמיך ציפייה זו. 
מהמקום שלי אכן יכולתי להבין את רבקה. ורבקה מביעה רגש, ורגש לא נתון לוויכוח.
ובכן בשני המקרים אלו ה"חלומות". חלומות שמולידים רגש מסוים שמוביל לציפייה לראות שינוי אצל האחר. זאת הרגשתם האישית וכבר הזכרנו שעם רגשות לא מתווכחים. ואני אכן גם הבנתי את רגשותיהם והם נורמטיביים ורגילים לחלוטין העולם שלנו  בנוי על ציפיות חלומות ומשאלות והם חלק אינטגראלי "ממבנה הנפש" שלנו ברור לנו שלא כל הרצונות והציפיות שלנו באים לסיפוקם ואינם תמיד מתממשים חלקם של רצונות אלו פעמים מתגמדים ולא מפריעים אבל ישנם רצונות שלא מתממשים והם מזמינים לאדם אכזבות שגורמות לו לאי נוחות, ואפשר לומר לא פעם גם לסבל (כפי שהם תיארו) וכך האדם מוצא את עצמו מתמודד מול ציפיות ורגשות שלא מממשים. מול אכזבות אלו, קשה להתמודד. אבל כן ניתן לומר שאדם עם ציפות גדולות מדי מהסביבה יכול להנמיך ציפיות אלו ובכך להימנע מאכזבות.
ובכן כדי להנמיך ציפיות יש לעבור כמה שלבים 
בשלב הראשון: 
בדרך כלל חלומות מעין אלו מגיעים מחשיבה דיכוטומית כלומר ראייה קיצונית שמסתכלת על שחור או לבן בהתעלמות מוחלטת מהשטח האפור. כלומר האדם קובע לעצמו רף שרק אם יגע אליו רק אז יוכל למצוא הנאה ומרגוע. מה שבהחלט לא תמיד נכון. ולכן בשלב הראשון על האדם לנסות לזהות את החשיבה הדיכוטומית. ולהתמודד מולה. אין דבר מושלם באופן מוחלט. גם בחדר נקי יהיו פתיתי אבק. ולכל אדם יש חסרונו ויתרונות גם לאותם אנשים שבעניינו הם מושלמים. האם החסרונות הופכים את כל המצב לשחור ולמצב של חוסר תפקוד? התשובה היא לא. אלא לומדים לחיות עם החסרון ולקבל אותו. 
בשלב השני:
כדי להתמודד מולה עליך לעשות מסע אל עצמך, וע"י שתשאל את עצמך מספר שאלות, תוכל לבחון את עולם הערכים של עצמך מחדש על מנת ששאלות אלו יסייעו לך לקבל את האחר. ולכן לשם כך יש לנסות  להבין את ההיגיון ברצון שלך בבן זוג כפי שאתה היית רוצה, והשאלות יהיו האם כדי להרגיש הנאת סיפוק חייב הכל להיות מושלם? למה באמת חשוב לך בבן זוג כפי שאתה רוצה? מה המשמעות בבן זוג כפי שהיית  רוצה ? מה זה אומר לך שאין לך בן זוג כפי שאתה רוצה? ,מה לדעתך הסובבים אותך יאמרו על מיוחדותו של בן הזוג שלך? ,שאלות מעין אלו יעזרו לך להגדיר בדיוק את הצורך בבן זוג כפי שהיית רוצה וחולם. ואז אולי כבר בשלב הזה הצורך יעלם היות ששאלות אלו יעזרו לחזור לשטח האפור.
בשלב השלישי:
במידה ועדיין הצורך קיים גם לאחר שעבר את השלב השני, עליך לגשת לשלב הבא אבל כדי להקל על האדם גם בשלב הזה  עליו להשתמש במונחים של אבל ופשוט להתאבל על החלום והציפייה שלו בבן זוג כפי שהוא רצה וחלם. 
עלינו לדעת שבכוחות הנפש שנתן לנו הבורא, ישנו גם את הכוח להתמודד מול אובדניים ואכזבות שבאים עם החיים. כוח זה מכונה יכולת בחירה ע"י יכולות הבחירה שלנו כבנ"א האדם יכול לבחור האם לא לקבל את המציאות כפי שהיא או לבחור ולקבל את המציאות כפי שהיא למרות ההתנגדות הפנימית שבנפשו ולנסות להתחבר אליה כפי שהיא. גם אדם שאיבד ל"ע את הכי יקר והכי קרוב אליו ולעיתים מדובר באיבוד של אחד מאיברי גופו, נמצא בתהליך של בחירה האם לקבל את המציאות כפי שהיא, ולנסות לחיות חיים שמחים מאושרים במצב הנוכחי  או לבחור להיכנס לייאוש. בתהליך כזה של אבלות מתוך בחירה יהיה קל יותר לעבור תהליך בוגר של הפרדות מה רצונות הציפיות והחלומות שלנו  
בשלב הרביעי:
יהיה על בן הזוג שהנמיך ציפיות לנסות ולחפש נקודות חיבור אחרות שמשותפות להם על מנת למצוא את החיבור בנקודות אחרות במערכת הנישואין.  

בהצלחה ושהקב"ה ינחה אתכם בדרך הנכונה.

הרב בנימין זר מו"צ ויו"ר מרכז עזר לעיניני נישואין ומשפחה פסיכותרפיה והסברה יהודית. אשמח לשמוע מכם 0502823679

נישואים בשטות

רציתי לדעת האם אמירת המשפט "מקודשת כדת משה וישראל..." לבחורה ונתינת טבעת (מפלסטיק) בזמן שבו אין עדים אשר מקשיבים ורואים (היו 3 אנשים באזור אך בוודאות שאף אחד מהם לא יודע על מה מדובר) בגיל צעיר (לפני גיל 18) תקף כנישואין תקפים?

שאלות לבית הדין

שלום וברכה לשואל

למרות שבשאלתך יש הרבה מקום להתיר הן מצד הטבעת הן מצד שחוק הן מצד העדים הן מצד שהאישה לא גמרה דעתה על טבעת כזו. מכל מקום שאלות כאלה  יש בהם חשש ממזרות ולכן יש לשאול שאלו זו את בית הדין ולעמוד מול הרבנים כדי שיוכלו לשאול פרטים מלאים. אולי חסרים פרטים ושאלות כאלו אין מקומם בנט ובפורומים כאלה אגב הגיל לא משנה.

בתקווה להבנה.

הדרכת הבעל לאחר הנישואים

אני נשואה 9 שנים ומרגישה שלאיש חסרים הדרכה וידע לגבי עולמה של האישה. בעבר הרחוק ביקשתי שילך להדרכת חתניםאך סירב. אני יודעת בוודאות שלו היה הולך היו חיכוכים רבים נמנעים. מה עושים?

נקודה למחשבה

שלום וברכה.

יכול להיות שיש לבעלך חוסר ידע לעולם הנשי שלך אבל האם את מדברת איתו על הצרכים שלך? ואם כן דיברתי איתו על כך צריך לברר מדוע את לא מצליחה להשפיע עליו... יכול להיות שהתקשורת בניכם לקויה. אני ממליץ כיוון שמדובר לאחר נישואין כדאי ששניכם תגיע לייעוץ זוגי כך תוכלו ללמוד כיצד להשפיע אחד על השנייה.

אבל במידה ובעלך מסרב תציע לו שיבוא איתך כדי שידבר על מה שמפריע לו כדי שאת תדעי להתמודד מול הצרכים שלו.. אם זה לא עוזר תנסי להפעיל את אחד הקרובים שלו..

בהצלחה... וגמר חתימה טובה

הרב בנימין זר יועץ נישואין ומשפחה 0502823679

חייבת ייעוץ דחוף!

בשבת הקרובה בעלי השפיל אותי בפני כל המשפחה כולל החתן הטרי שלי והילדים. יש לציין שזו עליית מדרגה מבחינת "השיתוף" שלו בדברים החוצה. אני מרגישה מושפלת עד עפר ולא יודעת מה לעשות ולמי לפנות חייבת ייעוץ דחוף לצערי גם אין לי אפשרות כספית כרגע מישהו יכול לעזור?

שיתוף

שלום וברכה.. אני שומע את כאבך מתוך השורות.. כדאי שתשתפי את בעלך בתחושות וברגשות שלך במה שקרה מבלי להאשים אותו...דברי יותר על התחושות שלך.. תוך כדי נסי להסביר לו על חשיבות ביעוץ זוגי..בקשר למימון תוכלי לפנות לאגודת היועצים והמטפלים.. של ינר..

בהצלחה הרב בנימין זר יו"ר מררכז עזר לעניני נישואין ומשפחה. אשמח לשמוע מכם 0502823679

?

מפחיד אותי לחשוב מה אני באמת חושבת על בעלי אני בלב ממש חושבת שהוא לא מוצלח אבל בד"כ לא מראה את זה איך אפשר ככה? מידי פעם יוצאים לי דברים, אבל אני ממש לא אוהבת את זה אני אוהבת חיים יפים ושמחים, אבל נפלתי עם אחד שלא כמוני , חי את החיים שלו בצורה הכי הפוכה שיכולה להיות. הישרדות מתישה..........

לקבל את האחר

שלום וברכה.. 

אחד התנאים הבססיים בתא נישואין.. זה לקבל את האחר כפי שהוא. נוכל לדרוש שינויים אבל במקום שלא ראלי אין לנו להתאכזב כשהצפייה לא תתממש. לדעתי אם את מתקשה לקבל אותו כפי שהוא תצטרכי להעזר באיש מקצוע... שייסיע לך בתהליך... 

לגבי ההצלחות. ההצלחות הם מאת הקב"ה. אם הוא לא מתנהל נכון, תנסי יחד איתו מתוך כבוד ודרך ארץ בשיחה של דיאלוג לנסות ולברר את מה שמונע אותו.. גם בזה איש מקצוע יוכל לסייע לו לצאת מהמקום שלו ולתפקד בצורה טובה יותר, במידה ואכן הוא לא מתנהל נכון... 

בהצלחה..

הרב בנימין זר מו"צ ויו"ר מרכז עזר לענייני נישואין ומשפחה פסיכותרפיה והסברה יהודית 0500502823 

בעיות במצווה

אני בן 35 נשוי +6, לאחרונה יש לי קושי בקיום המצווה, אני מצליח רק לאחר מאמץ רב. יש לציין שלא היה לי לאחרונה אירוע חריג מבחינה פיזית או נפשית, אני לוקח בתקופה האחרונה ציפרלקס, אולי זה משפיע? התייעצתי עם רופא משפחה הוא אמר לי לא להתרכז בזה, אבל הבעיה קיימת. האם יש דרך לסדר את הבעיה?

קוטל תשוקה..

לא כל כך ברור ממה אתה חווה קושי. חסר מידע. אך ברור אחת מתופעות הלוואי של הצירפלקס זה ירידה בתפקוד המיני שפיכה מעוכבת או ירידה בחשק.. בדרך כלל כדי למנוע ירידה בחשק המיני בעקבות הצירפלקס, הרופאים נותנים יחד בופרופיון.. ובכך למנוע דיכאון וחרדה ומאידך להגביר את החשק המיני.. יחד עם זאת כדאי לפנות למטפל בחיי אישות כדי לסייע בתפקוד המיני למרות התרופה... 

בהצלחה... 

הרב בנימין זר מו"צ ויו"ר מרכז עזר לענייני נישואין ומשפחה פסיכותרפיה והסברה יהודית. 

0502823679  e.z.e.r2823679@gmail.com  

בקשת אימון

הבת שלי מאד רוצה ליווי ויעוץ כלכלי, אני יכולה לסייע לה אך היא לא ככ רוצה לקבל עצה מאמא, היא ביקשה שאבדוק אם יש סטג'ר שיכול ללוות ולייע להם

יעוץ כלכלת בית

שלום וברכה

תוכלי להעזר במרכז פעמונים הם נותנים יעוץ בכלכלת בית ללא תשלום תוכלי למצוא אותם באינטרנט בהצלחה

תשובה

שלום וברכה מבין את צערך וכאבך.. 

אייני מכיר את הפרטים לעומקם, אך תוכלי לפנות לבית הדין כדי לתבו אם אכן את חושבת שהצדק עימך..חשוב לי להבהיר שאיני עונה בשם ינר אך נראה לי שזאת הדרך הנכונה בהצלחה. שהקב"ה ינחה אותך בדרך הנכונה

יעוץ זוגי לפני הנישאין לקראת נשואיין שניים

שלום, אשמח לקבל המלצה על מיעץ זוגי לזוגות טרום חתונה לקראת נישאויין שניים. שנינו גרושים אחרי חוויות קשות, יש בינינו מציאת חן ויש רצון להצליח את הזוגיות ולהימנע מפחדים בעקבות העבר. היינו שמחים למצוא מיעץ לקראת הנישואין, יש דבר כזה? אם כן, נשמח להמלצות בתודה ובברכה

כנס...

שלום וברכה.. 

חסרים פרטים...

אך אשמח לשמוע מכם... אני מקבל בחולון... 

ההתמחות בנישואין שניים...

בברכה בנימין זר... 0502823679 

 

 

אשמח להמלצה ליועץ טוב באזור פתח תקוה

אשמח להמלצה ליועץ טוב באזור פתח תקוה

הרב אבינועם יצהרי

הרב אבינועם יצהרי מטפל עם ניסיון עשיר הרב שמחה סומך עליו בעניים עצמות וממליץ עליו בחום. 0546410460 מרצה במכון ארנברג

מריבות

בס"ד שלום רב, אנו זוג נשוי 6 שנים עם 2 ילדים. רציתי לשאול באופן כללי - מה ניתן לעשות כאשר משהו מכעיס את אשתי היא מיד נכנסת לצעקות האשמות ומנהלת מריבה כאילו אין מחר, ואני מנסה לומר לה בואי ננסה להירגע ולנהל דיאלוג..., אבל היא אומרת לא רוצה לנהל דיאלוג... וזה כואב לי וכו'... ולא רוצה לשמוע תירוצים, ולא נותנת לי בכלל מקום, ולא משנה עד כמה אני מנסה להפשיר את הכעס שלה ולא להשיב לה מלחמה (מה שכמובן עולה לי בתסכול פנימי איום) היא מנהלת מלחמה על כל דבר, ושוב "כאילו אין מחר" וללא שום התחשבות במצב הרגוע שהיה לפני זה. והיא גם טורקת טלפונים. מה ניתן לעשות לגבי הטריקות ? האם אני אמור להתקשר אליה בחזרה ולנסות להרגיע אותה ? בתודה מראש.

כללי מלחמה בשעת אהבה

שלום וברכה...

בשעת מריבה קשה ליצור כללים.. ודווקא בזמן שאתם רגועים למרות הנטייה שלא לעורר דובים בשעת שלווה ואהבה,  תנסה ליצר דו שיח שיעסוק על המריבות שלכם. בדו שיח הזה תנסו לייצר כללי מלחמה שבהם תשתמשו בשעת המריבה כשהיא תגיע.

בכל אופן זה עדיין ברור שהינכם צריכים לפנות לטיפול זוגי.. שם המטפל יעזור לכם לבנות תשתית של אהבה.. ותקשורת נכונה ואקטיבית.

אל תזניחו זה ממש כמו טיפול שיניים רק יכול להיות יותר גרוע..

ואין סיבה שדברים השתנו מעליהם.

בהצלחה 

הרב בנימין זר

מוצ יור מרכז עזר לענייני נישואין, משפחה ופסיכותרפיה

בורות בנושא

שלום רב. אני נשואה כ 16 שנה ויש לי ב"ה ששה ילדים. בתור אשה חרדית שאינה רוצה להחשף לתכנים נוגדי אורח חיי נוצר מצב שאין לי מדי הרבה מידע על יחסי אישות מלבד מה שלמדתי או שמעתי פה ושם ואני חשה שחסר לי מידע בסיסי ממש ואין לי מושג היכן לברר זאת. במיוחד שכשכן נחשפתי למושגים מהעולם הכללי התבררה בורותי. הענין מטריד אותי מכיון שאני חשה שהענין אצלינו הגיע לשחיקה מסוימת ובכלל זה אכפת לי שרק אני צריכה לרכוש את הידע וממילא גם את האחריות לשינוי המצב אבל זה בסוגריים... האם קיים חומר מסונן בנושא או שאשאל כמו תם את השאלות אחת אחת לגופן..במיחוד שלא הכל זה שאלה אלא פשוט העשרה או קבלת מידע. אודה מאד לתשובותים.

לא אבדה תקווה

שלום לשואלת.

אכן הבורות בציבור הכללי והחרדי היא אמתית.. 

אך עדיין ישנם אנשי מקצוע טובים שעוסקים בתחום. 

כאן בינר הוכשרו עשרות מטפלים בעניין חיי האישות. כאיש מקצוע שעוסק גם בתחום הזה אני ממליץ שבכל בעיה על בסיס חיי אישות כדאי ורצוי, ואולי אפילו מוכרח שיתוף של שני בני הזוג..וזאת לא דעתי האישית, אלא של שאר שאר אנשי מקצוע.

בכל אופן את פונה באופן אישי ללא בעלך אני ממליץ על מירב לביא אשת מקצוע טובה ואיכותית..

יש לה קורס דיגיטלי בעניין אישות מזווית מקצועית.. חפשי ברשת כרגע אין לי את המספר שלה 

בהצלחה הרב בנימין זר יור מרכז עזר לענייני נישואין , משפחה ופסיכותרפיה 0502823679

מה אפשר לעשות?

אני נשואה כמעט שנה לבעל מקסים, אבל יש לי בעיה, אני הרבה יותר חכמה ממנו. וזה מפריע לי מ א ד האם יש מה לעשות? תודה

להתחבר וגם להתאבל.

שלום לך.

אני מבין את שאלתך ומבעד לשורות שומע את תסכולך.

ציינת שאת לא מתחברת לבעלך בעקבות חוסר חכמה שלו.

אך כמו שציינו החברים אני מאמין שבכל אדם יש תחום עניין שבו הוא מצטיין.קשר טוב בין בני זוג יכול להגלות ולחשוף את תחומי העניין שלו.. ומעבר לכך אני מאמין שתוכלו יחד למצוא נקודות חיבור אחרות בניכם. אפשר כמובן להעזר באיש מקצוע רלוונטי שיעזור לך לעשות זאת.

אם מדובר בצורך מאוד מסויים שחלמת ורצית שיהיה בבעלך, 

תנסי לברר למה חשוב לך כל כך אותו צורך?

מה דעתך הסביבה שלך אומרת על מיוחדתו של בעלך..

ומה היית מייעצת לחברה שנמצאת בבעיה כמו שלך.

שאלות מעין אלו ינסו להגדיר לך את הצורך שלך.

אם הצורך עדיין קיים.. האלוקים נתן לנו מתנה כל כך יפה ושמה בחירה.

וביידיך לבחור האם להמשיך מתוך תסכול את חייך, או להתאבל על הצורך שלך ולהתחיל חיים חדשים ללא הצורך.. השימוש במנוחים של אבל אולי יקל עלייך בתהליך..

בכל אופן העליתי מספר כיוונים כי קצרה היריעה מלהכיל.

מקווה שהם יהיו לך לעזר.

בהצלחה.

הרב בנימין זר מוצ ויור מרכז עזר לענייני נישואין, משפחה ופסיכותרפיה.

0502823679

טבילה בטבעת רפויה

לכב' הרבנים שליט"א אשתי חזרה מטבילה ולאחר מכן ראינו שהטבילה היתה כאשר היתה על אצבעה טבעת. הטבעת רפויה ולא מהודקת ליד. הבעיה שכבר היתה שעה מאוחרת ושערי המקוואות ננעלו. האם יש מקום להקל ולא לטבול שנית?

טבעת בטבילה בדיעבד

אם דרכה להסיר מידי פעם : כגון כשלשה בצק אזי אם הטבעת מהודקת היטב צריכה לחזור לטבול ואם אינה מהודקת והמים עוברים אינה צריכה לטבול אפילו אם יש ספק אם עוברים אינה צריכה לטבול שוב אך אם אין דרכה להסיר את הטבעת מפעם לפעם אלא לעיתים רחוקות: אם הטבעת רפויה לא צריכה לחזור לטבול אך אם היא מהודקת טוב להחמיר אך במצב הזה שהמקווה סגור בוודאי גם במקרה כזה יש להקל ובטח ובטח אם הטבעת רפויה.. בברכה בנימין זר

בת להורים ידועים בציבור״

שלום לכם, שואלת לגבי בת שנולדה לאחר שההורים התגרשו, והמשיכו לגור ביחד. יש הצהרת אבהות שנולדה. האם תהיה בעיה שתתחתן ברבנות?א אודה לתשובה למייל שרשום. Yafit5759@walla.com

הצהרת אבהות

אם ישנה הצהרת אבהות אין בעיה. תוכלי ליצור קשר7650658 054 הרב פנחס אלטוייז אחראי על מחלקת נישואין חולון.

לקראת נישואין שניים

שלום, אשמח לדעתכם במציאת פתרון אופטימלי. מדובר בזוג דתי, בפרק ב', מתגוררים בסמוך זה לזו. הגבר: + שלושה בנים מתבגרים בגילאי 16-19 מתגוררים איתו, ללא לינה אצל אימם. האישה: + חמישה בגילאי 7-17, בנים ובנות מתגוררים איתה, ללא לינה אצל אביהם. מעוניינים להתמסד, עומדים בפני קושי בקבלת החלטה בעניין מגורים. שלב ראשון, ככה"נ מגורים בשני בתים נפרדים. שאלה: כיצד ניתן לאחד או ליצור זוגיות בביתם נפרדים שאף אחד מהילדים של שני הצדדים לא יפגע, מצד אחד אם הגבר יעבור לגור בבית האישה, הילדים ירגישו נטושים, לבד, שהאב עשה העדפה של אחרת על פניהם, האב עלול לאבד שליטה על הבית ועל הנעשה בו. מצד שני, לא ניתן בשלב זה לאחד את כולם תחת קורת גג אחד משיקולים של ערבוב בין בנים ובנות בגילאי ההתבגרות ומשיקולי פערי דת כאלה ואחרים. מה לדעתכם נכון לעשות?

הד3כה לנישואין שניים

שלום וברכה. נישואין זה מערכת מורכבת שדורשת ידע ומיומנות כיצד לנהל אותה. ונישואן שניים הם עוד יותר מורכבים. אני ממליץ להם להגיע ברצינות לאיש מקצוע שיש לו התמחות בנישואין שניים. אשמח לסייע 0502823679 בנימין זר

שאלה זוגית

בס"ד שלום וברכה אנו בני זוג חרדים הנשואים כ17 שנים, החלטנו לפנות אליכם באופן משותף בעקבות מצב שהגענו אליו שבו כל אחד מאתנו דורש מהשני לפנות לטיפול. אך תחילה העובדות. האישה מניקה את הילד כמעט שנה ללא דימומים כלל, היינו עושים את ה'מצוה' במשך כל התקופה פעם או פעמיים בשבוע, באמצע חודש אלול קיבלה האישה מחזור, אך כיוון שרצינו למנוע הריון ולא הי' בינתיים פתרון רפואי, דחינו את הטבילה עד למוצאי החג הראשון כאשר המחזור הבא אמור להגיע לקראת סוף החג. אך הבעי' שעלתה על הפרק היא שהבת הגדולה נוהגת לישון בסוכות על מיטת הבעל בחדר השינה, וזה יצר מצב שכל הטבילה הייתה מוטלת בספק, בסופו של דבר האישה טבלה במוצאי החג הראשון (לטענת האישה בעקבות לחץ מצד הבעל), כאשר הבעל מעיר את הבת לפנות בוקר ומבקש לעבור חדר בתואנה שהוא צריך לחפש משהו מתחת למיטה, האישה מבקשת למהר עקב חששה שהבת תגלה שהאבא נעול בחדר השינה, ביום שלישי של חול המועד הבעל שואל אם יש איזה פתרון בקשר לבת, האישה רוגזת וטוענת שאין פתרון ומביאה הוכחות משכנות ומכרות שאמרו שבסוכות אין מגע כלל בין בני הזוג, כמו"כ היא טוענת שהסיטואציה במוצאי החג הלחיצה אותה מאוד, למחרת הבעל מנסה להציע פתרונות כמו לדו' להוציא את כל הילדים לשמחת בית השואבה ולחזור הביתה בלעדיהם, ולחזור להביאם, למעשה כלום לא קורה, לפנות בוקר עולה הבעל על רעיון ומוציא את המזרן שלו לסוכה בטענה שהוא מעדיף את המזרן העבה והנוח בסוכה, תוך שהוא נותן לבת את האפשרות להעביר את מזרונה למיטת האב, ב"ה התרגיל הצליח והיא נשארה בחדר הילדים. בשמחת תורה הייתה בעי' הלכתית של זמן העונה, במוצאי החג המחזור עדיין לא הגיע, בשעה אחת האישה יוצאת להקפות שניות, הבעל הולך לישון כשהוא מצפה שהאישה תבין שסו"ס עברו הבעיות ויש צורך לנצל את הלילה לפני שהמחזור מגיע, לפנות בוקר האישה חוזרת, לטענתה כלל לא ידעה שהיא מותרת באותו לילה, (הבעל טוען שאם באמת הייתה מעוניינת כבר הייתה מבררת מתי היא מותרת) הבעל מתעורר ושואל נו... האישה אומרת 'השעה מאוחרת' 'לא בא לי' הבעל מתפרץ וטוען שמשהוא לא בסדר אצלה והיא צריכה רופא. האישה: האובססי'ה שלו גרמה לי דחי' מכל העניין, דורשת בתוקף שילמד את העניין , ואיך לנהוג עם אישה בתחום זה באופן כללי, יש לו בעיה מאד בסיסית בהבנת העניין, וגם בתקופות טובות, הוא אינו מתמקד בהנאה אלא למה אתמול לא קיימנו ובלחץ נוראי שמחר הרי נאסרת וצריך להספיק כמה שיותר פעמים מתוך לחץ נוראי , הוא סובר שעליה לקיים את המצווה על פי רצונו לא פחות מפעמיים בשבוע ואם לא נוח לה עליה לסבול בשקט, או לטפל בעצמה, הבעל: אני בן אדם בריא ונורמטיבי לא רוצה שהיא תעשה לי טובה, אני רוצה שתרצה מעצמה, שתלך לטיפול וכו' וכו' , האישה: הבעל מאד לוחץ בעניין, ואינו מבין שיש לאישה הזכות לפעמים גם להתנגד ושהמצווה אמורה להיעשות בנחת ולא בכפייה, הוא סובר שהיא מחויבת לי לפחות פעמיים בשבוע, וגם אם אין לה חשק הרי שעליה לעשות מאמץ ואם אינה רוצה מיוזמתה את התדירות שאני מעונין כנראה שעליה לקחת כדורים , איני מעוניינת בכלל בקשר של מגע עד שלא יוברר העניין, כמו כן טוענת האישה שהבעל עסוק עד למאוד בנושא זה וכל מחשבותיו ומרצו משקיע רק בזה, ואינו משקיע בכלל בתחומי זוגיות אחרים , הבעל: מעולם לא הלכתי בדרך של כפי' (כנראה שהיו מקרים בעבר הרחוק שביטאתי את הקושי שלי והיא מפרשת את זה ככפיה), בכל אופן אני מצהיר כרגע שאין לי שום עניין בכפיה, אדרבה אני לא מסתפק בהסכמה שלה לרצות אותי אלא מעוניין דווקא שהיא תהי' מעוניינת בעצמה. השאלה נשאלת במשותף ומבקשים את עזרתכם תודה רבה מראש

דרכי טיפול

שלום רב לזוג הנכבד. הקושי והתסכול נשמעים מבעד לשורות. בשאלתכם התייחסתם לקושי האינטימי בלבד מבלי להתייחס לקושי הזוגי ברמה הכללית. אני מניח שהקשר הזוגי איננו במיטבו. כדי שחיי אישות התנהלו במיטבם על בני הזוג לשפר את הקשר הזוגי שלכם כלומר את דרכי התקשורת והיכולת לפתור קונפליקטים או אז יוכלו לדון בקונפליקטים סביב נושאים רגישים כמו חיי אישות. אציין בפניכם את דברי הרמבם שכתב כי ההנחייה צריכה להיות ברצון שניהם ובשמחתם. וכדי להגיע להנחייה הזאת הזוגיות צריכה להיות בריאה. ממליץ לכם להגיע לטיפול זוגי מאחל לכם את כל הטוב בנימין זר 0502823679

איך לזהות קשר בעייתי

שלום רב, אני יוצאת עם בחור,בינתיים שלוש פגישות סה"כ. ישנם פרמטרים רבים המוצאים חן בעיני כגון רמה אינטלקטואלית, עומק, הקשבה, תחומי עניין משיקים ועוד. מאידך קיימת בי תחושה אינטואיטיבית שייתכן ויש משהו לא בריא בקשר, או בבחור. אני מצד אחד רוצה להמשיך הלאה ומאידך חוששת מאד מלהיכנס למערכת זוגית בעייתית. ואפרט: למרות שנפגשנו סה"כ 3 פגישות, נוצרה אינטנסיביות רגשית מאד מהירה ולדעתי לא תואמת את השלב, מצאתי את עצמי פותחת בפני הבחור את ליבי כפי שלא פתחתי בפני אף אדם מעולם. וכשאני מסתכלת על הדברים לרגע מהצד עולה בי חשש שהבחור משתמש בטקטיקות מניפולטיביות, או שיש לו קושי בגבולות. לדוגמא: ישיבה במרחק קטן מהמקובל, מבטים שלעיתים נחווים כחודרניים ולא תואמי שלב בקשר, פתיחת נושאים עמוקים בשלב מוקדם מאד וכו'. מרגישה מבולבלת, מחד הקריאה שלו לקרבה קורצת לי ומזמינה, מאידך מרגיש לי שיש פה משהו לא בריא ואולי אלו תמרורי אזהרה. אודה מאד לקבלת עיצה, כיצד נכון לבחון את הדברים והאם הפרמטרים שצויינו לעיל כבר יכולים להעיד על בעייתיות?

תמימות או מנפולטיביות

שלום רב לשואלת. את מאוד חוששת שמא הבחור מפעיל לחץ ומשתמש במניפולטיביות כלפייך. אינני שולל זאת אך ישנם אנשים שאינם מתכוונים לעשות זאת בצורה מודעת. מאוד יכול להיות שזה באופן טבעי. אני מציע לך לעשות בירור מעמיק אצל החברים והסביבה שלו עד כמה הקשר שלו עם החברים האם גם הם מרגישחם מה שאת מרגישה

רווקה+גרוש=הדרכת כלות

בשעה טובה התארסתי עם גרוש+ילדה כרגע אני בחיפוש אחר מדריכת כלות האם זה משנה לאיזו מדריכה כדאי/מומלץ ללכת? האם יש עדיפות למישהי שמבינה קצת יותר להסביר או שכל מדריכה יכולה להתאים

מדירכה לנישןאין שניים

שלום וברכה ומזל טוב. נישואין יכולים להיות דבר מורכב אם לא לומדים להכיר את ההתנהלות בתוך מערכת הנישואין. ובטח ובטח נישואין שניים. לכן חשוב שתפני דווקא למדריכה שמבינה בתחום. בהצלחה

חוסר רגישות

אנו נשואים כבר הרבה זמן בדרך כלל חיים יפה מאוד - אפילו... עד...אם בעלי עשה משהוא שיכול להוציא אותי מדעתי וזה קורה מידי פעם...אם יצאתי מדעתי והרמתי את קולי אז הוא שותק ויכול לשתוק יומיים גכ' ולתת לי להתבשל כפשוטו! לא רק שלא התיחס לבעיה שגרמה לי לכעוס ולהתפרץ אלה מוסיף על זה כביכול שהוא שותק ואני פגעתי בו וצעקתי עליו - מרגיש לי שהוא אדם רגיש מאוד מאוד... אבל רק במה שנוגע לעצמו.... ואם היה ויכוח אפילו קל ביננו והוא זה שפגע - לדוגמא ויכוח אחרון אני אמרתי דבר שהוא אמר שנעשה והוא הכחיש ואז שאל את כל בני המשפחה סביב 12 ילדים+ כלה של הבן .מי שמע אותי?אז אמרתי אני מה זה לא מספיק? ואמר ליד כולם את מדומינת....את הפגיעה הפומבית שחשתי אי אפשר לתאר אבל יותר פוגע שלא מבין ולא חושב שעשה משהוא.... שוב - אם אני חו אפגע בו עי' הרמת קול הוא נורא יפגע ולא ידבר איתי וכו' וכו' אבל מה שנוגע אלי אף פעם לא מבין את הרגש שלי...

רגעי משבר

לגברת הנכבדה שלום כאבך נשמע מבעד לשורות. את מתארת זוגיות טובה. אבל זוגיות טובה נבחנת ברגעי משבר. ולכן ברגעים הללי שאת מתארת קושי. שם אמורים להיות הכלה והבנה. כדי להגיע למקום שבו בני הזוג מכילים ומקבלים האחד את השני כולל גם את רגשותיו של השני. הצעתי שתפנו ליעוץ בו תלמדו להתחבר ולהכיל אשמח לסייע בנימין זר 0502823679

הגיינה בעת מעשה המצווה

שלום רב לכם ! אנו זוג נשוי ב''ה כ4 שנים, ישנו קושי מסויים אשר מפריע לי ולאשתי לקיים איחוד כראוי, וזו, שגם כאשר אנו מכן חושבים לבצע זאת, מ''מ אשתי לפעמים מתעצלת ונמנעת וזאת משום שאחרי המצווה היא נדרשת לקום ולרחוץ עצמה (מחמת כך שהזרע נוטף גם בחוץ). הדבר מפריע לי ומאכזב מאוד, אשמח לאיזו עיצה או פתרון. תודה רבה מראש

עזרה

שלום וברכה. מבין את כאבך אך חסרים פרטים כדי לענות אשמח לסייע 0502823679 בנימין זר

"דרך ללא מוצא"

לפעמים נראה שהדרך היא ללא מוצא, ואין שום כיוון לחיות עוד יחד. אבל עצתי לכם, אל תמהרו להחליט החלטות שליליות כ"כ מהר, נסו אצל איש מקצוע מוסמך, שיבנה לכם מערך זוגי ומשפחתי מחדש, וכך ייתן לכם לאהוב מחדש, וכן לא לוותר האחד על השנייה, ולהפך. אבל בשביל כך צריכים את הרצון והמחויבות שלכם לתהליך. בדרך הזו תזכו להכיר מחדש. זכרו את ימי אהבה שלכם, ונסו לתלות תקווה באהבה.

האתגר שבקונפליקט

לא פעם כבני זוג אתם נתקלים במצבי קונפליקט שמובלים אתכם להבנה שכנראה אתם לא מתאימים. אבל לפני שאתם מחליטים לעשות צעד עם ההחלטה הזאת, שנו את התפיסה וזכרו שמצבי קונפליקט הם נורמאליים וטבעיים לחלוטין במערכת הנישואין. אבל כדי לגשת אליהם בצורה חיובית, נסו לראות בהם אתגר, ואפשרות ללמוד ולהכיר את רגשותיו וצרכיו של בן הזוג. מהמקום הזה אולי תוכלו "לריב נכון" בהצלחה.

המחמאות שלו לא אמתיות

לפעמים אחד מבני הזוג מרגיש שהקומפלימנט שהוא מקבל, אינו בא ממקום אמתי. ההרגשה הזו מובילה לא פעם לריחוק רגשי. על פניו הרגשה אולי "אמתית". אבל דווקא מהמקום הזה יוכל בן הזוג שמקבל את הקומפלימנט לראות את זולתו בעין חיובית. אם ניקח כדרך משל הבעל אוהב לבלות במסעדה בשרית לעומתו אשתו אוהבת לבלות במסעדה חלבית ולמרות שהבעל אוהב לבלות במסעדה בשרית הוא מבטל את רצונו ומבלה במסעדה חלבית כדי לרצות את אשתו. הרי שוודאי הבעל הזה מוערך אצל אשתו על ביטול רצונו בשבילה. ולענייננו, נכון לא פעם המחווה אולי לא כ"כ אמתית אבל הרצון העומד מאחורי המחווה יכול לגרום לכם להרגיש טוב שהרי הרצון שעומד מאחורי אומר, שלמרות הקושי שלו הוא דואג שלבן זוג יהיה טוב. בהצלחה

השקעה שאינה במקום הנכון

לא פעם בני זוג מרגישים ריחוק ורצון לניתוק הקשר אבל זכרו יכול להיות שהשקעתם אבל לא במקום הנכון לפעמים נראה שמשקיעים אבל היות שההשקעה לא במקום הנכון, התסכול גדול יותר. לפעמים איש מקצוע יתן כיוון של השקעה במקום הנכון ותוצאות גבוהות יותר בהצלחה

מה זו אהבה

רבים ניסו לתאר מה זו אהבה. לא פעם בתור יועץ נישואין אני שומע את אחד מבני הזוג בקליניקה שאומר לי לא נראה לי שיש מה לעשות אני כבר לא אוהב אותה. נראה לי שבני הזוג לא כ"כ מבינים מה זו אהבה וכיצד רוכשים אותה. הם נוטים לבלבל בין אהבה בוגרת, לאהבה בוערת. אהבה בוגרת הינה נרכשת ע"י ארבעה תנאים 1. לרצות לאהוב 2. לתת לשני 3. לתת לשני מה שהוא אוהב (שוו בנפשכם אדם שהלך לבקר חולה ושאל אותו שאלות שלא נוחות לחולה. האם בצאתו יוכל לומר שקיים מצוות ביקור חולים?! ודאי שלא). והתנאי ה-4. להבין שאהבה ושלמות לא תמיד הולכים יחד שהרי שאם ילכו רק יחד, זו אהבה מותנת. ואם נסכם זאת לאהוב למרות ולא בגלל שיהיה בהצלחה

להרשמה ופרטים נוספים

מרכז ינר

סניף ירושלים: בית הדפוס 30
טלפון: 02-6321600
סניף מרכז: ברוך הירש 14
טלפון: 03-7160130